Гончаров Геннадий Аркадьевич

Суггестия, теория и практика

актера. Один возьмет на себя роль

начальствующего лица, другой - просителя. Проситель будет лезть из кожи вон,

чтобы добиться своего; начальствующий сделает все возможное, чтобы отказать.

Участникам игры предлагается самим придумать тему диалога и дается несколько

минут на размышление. Это может быть, например, сценка получения подписи у

бюрократа (бюрократ и проситель(ница)) или сценка ссоры мужа и жены (муж и

жена), или сценка на такую тему: заведующий отделом газеты должен отказать в

публикации начинающему журналисту (заведующий и журналист(ка)) или

что-нибудь подобное.

В ходе подобных диалогов-стычек суггестор должен тонко чувствовать, как надо

подать себя собе-седнику-суггеренду - реальному, конкретному собеседнику, -

чтобы расположить его к себе. При этом суггестор должен вежливо отстаивать

свою точку зрения - убеждать собеседника. Существует неписанное правило

общения: если вы хотите кого-либо в чем-то убедить, прежде всего надо показать

этому человеку, что вы с ним считаетесь. Даже в том, что дважды два - четыре,

вы не убедите собеседника, когда в вашем тоне звучит: Я умный, а ты - дурак.

Собеседник вам этого не простит! Тон должен быть такой: Ты умный, и я не

дурак; так неужели мы не найдем общего языка? Суггесторам, пробующим себя в

диалогах-стычках, необходимо во что бы то ни стало видеть живого человека, а

не его фантом.

По окончании каждого этюда зрители, наблюдавшие поединок, присуждают

победу собеседнику, выигравшему в этой психологической схлестке.

2. Диалог-щебетание. Двое садятся в центре комнаты рядом. Один произносит

любую фразу - о погоде, о прочитанной книге - все равно. Другой должен

немедленно откликнуться на ту же тему. Первый подает ответную реплику,

стараясь учесть прозвучавшее перед этим высказывание партнера. Иначе говоря,

партнеры только и делают, что поддакивают друг другу. Упражнение длится три

минуты. Зрители оценивают действия партнеров как судьи, вынося каждому оценку

по пяти балльной системе. И определяют победителя (вроде того, как в боксе).

Снижением оценки наказывается тот, кто замешкался, вовремя не подхватил

реплику собеседника.

Или ответил быстро, но не отобразил в своем высказывании предшествовавшие

слова партнера.

Зачем это нужно? На первый взгляд, вырабатываются навыки пустой болтовни. Это,

кстати, тоже весьма полезно для застенчивых суггесторов. Они страдают от

неумения поддержать разговор просто так, разговор ради разговора. Но дело,

конечно, не в одной болтовне. Так мы привыкаем активнее, внимательнее вести

беседу. Чувствовать себя более мобилизованными в контактах.

Существует групповой вариант щебетания. Он представляет собой следующее. В

помещении, где проводятся занятия, можно сыграть в хорошо известную актерам

игру: произносящий реплику одновременно бросает мяч партнеру; тот, поймав мяч,

должен перебросить его другому, но при этом, в свою очередь, выкрикнуть

собственную реплику и т. д. Например: Ты ходил в кино? - Да, смотрел

Прости меня, Алеша, а ты? - А я нет. - А у меня телевизор, я в кино не

хожу и т. д.

3. Захват инициативы. Как и в предыдущем случае, кто-то начинает с реплики.

Партнер быстро подхватывает разговор, но должен навязать собеседнику свою

тему. Сделать это надо ловко, исподволь. Тот, кто действует напрямик, упрямо

твердя свое, получает штрафные очки. Опять-таки раунд длится три минуты, и

судьи определяют победителя.

Здесь же, опять, как в боксе, обязательно кто-то выходит в полуфинал, в финал.

Играют часто на вылет.

4. Абсурдный диалог. Это противоположность диалогу щебечущему. Один

подает реплику. Задача второго - ответить не на тему. Постараться не

отобразить в своем высказывании слова партнера. При этом штрафные очки даются

и за податливость партнеру, и за паузы, и за повторение одних и тех же слов,

фраз.. Это, пожалуй, самое трудное упражнение. Неудивительно! Коммуникация

без коммуникации противоречит природе человека. Услышав высказывание,

партнер, по идее, должен отреагировать на него откликом. Суть диалога во

взаимодействии; это у нас, видимо, в крови. Поэтому вести диалог, не

взаимодействуя, крайне трудно. Зато участие в таком упражнении воспитывает,

что ли, коммуникативную ловкость. То, чего не хватает застенчивым суггесторам.

5. Диалог-отклик. Различают пять типов откликов на слова собеседника. Есть