Эрнест Цветков

Великий менеджер или Мастер влияния

худшем случае часть твоей жизни просто-напросто

вампирически будет украдена.

- Я понял, Мастер. Но как быть с другой ситуацией, которая

представляется мне не менее коварной ловушкой, чем та, где приходится терять

свою силу в напрасных спорах? Я имею в виду те конфликты, когда ты вынужден

вступать в такие отношения, при которых ты становишься объектом агрессивных

нападок или притязаний со стороны другого человека.

- Ясно. Обидно выслушивать несправедливый намеки или прямые заявления в

твой адрес, хотя ты вовсе этого и не заслужил. Данная проблема на самом деле

все из той же области. Вспоминай модель 'шесть-девять'. И тогда ты

осознаешь, что тот, кто настроен к тебе враждебно, в действительности

упирается не в тебя, а в себя. А если ты захочешь его окончательно добить,

то вслух можешь обратиться к нему, примерно, следующим образом; сохраняя

спокойное выражение лица и слегка пожав плечами, скажи: 'Что ж, если тебе

нравиться думать так, думай так, но я то тут при чем?'. Или же можешь

использовать сходный вариант: 'Спасибо, теперь я кое-что знаю о тебе

благодаря твоим высказываниям, и хотя я тебя и не расспрашивал, ты сам

рассказал о себе'. Подобные реплики полностью разрушат навязываемую тебе

коммуникацию и выбьют из колеи того, кто это пытается проделать.

Кроме того, очень полезно при разговоре с недоброжелательно настроенным

по отношению к тебе человеком использовать довольно-таки действенный прием -

смотри на губы говорящего, наблюдай за тем, как шевелится его рот, ни на что

больше не обращая внимания, и больше не обращая внимания, и это тебя быстро

развеселит. А для усиления эффекта ты можешь еще себе представить из его

рта, преспокойно падают у твоих ног. И люби его при этом, люби!

А ты знаешь, для чего нужно любить врагов своих? Для того, чтобы их

побеждать. И чем сильнее те его любишь, тем слабее он становиться.

- Но как же мне его любить, Мастер, если по твоим словам, в этом случае

я начну любить свою концепцию, свое мнение?

- Вот! Правильно! Вот здесь-то мы и приходим к необходимости того,

чтобы сдвинуться с личностного подхода, ибо личностно любить невозможно.

Давай с тобой представим две ситуации, в которых проявляется два вида любви.

В первом случае у тебя есть красивый, породистый, редкий пес, замечательная

умница, доставляющий тебе радость и наслаждение. И ты его любишь - за то,

что он такой красивый, такой редкий, такой породистый и такой замечательный.

И, если быть точнее, то ты испытываешь некие чувства. Чувства, разумеется,

приятные. Но какие же? Гордость - посмотрите-ка, что у меня за пес, я могу

себе позволить такую собаку. Радость - какой ты у меня, песик, хороший, как

ты преданно меня приветствуешь, ну, знаю-знаю, как ты меня любишь, это тешит

мое самолюбие. Тщеславие - эвон какая у меня грозная боевая единица, один

вид которой повергает в уважительный трепет прохожих, а мне служит и

подчиняется. Удовольствие - а как он хорош собой, какой ум в глазах

светится, да мордочкой как мило тычется, когда чувствует, что я печален или

устал.... ну и так далее. Посмотрим, что у нас получиться - гордость,

радость, самолюбие, тщеславие, удовольствие. А где же любовь?

- А может быть, из всего этого и складывается любовь?

- Любовь ни из чего не складывается! И ни на что не раскладывается! Она

просто есть. Или ее просто нет.

- Но ведь вы, Мастер, на примере этой собачки показали весьма типичную

картину человеческих взаимоотношений. Ведь что получается: 'Я люблю свою

жену за то, что она красивая, добрая, сексапильная', 'Я люблю своего мужа за

то, что он умный, сильный, богатый, щедрый'.

- Верно.

- А-а, понимаю...любят не за что-то, а вопреки.

- А это еще большая глупость. Благообразная, изящная глупость.

- Тогда я не понимаю, Мастер.

- Назовем условно ту сумму эмоций по отношению к породистому псу

Любовью Номер Один, или положительным личностным отношением. Тогда,