Надежда Первухина

Имя для ведьмы - 1

Значит, надо идти за продуктами.

Я натянула простенький вельветовый костюм, подхватила авоську, пересчитала наличность в кошельке. Хм. Негусто. Надеюсь, мамина реплика насчет диеты не пустой звук, иначе мне и впрямь придется воспользоваться даром гоблина и призвать парочку бриллиантов с аукциона “Кристи”. Хотя при этом придется докладывать маме, почему я не уплатила налог с продажи драгоценных камней.

- Мама, я в магазин и на рынок, а то обед готовить не из чего.

- Купи мне мюсли, только ни в коем случае не с земляникой! - грозно донеслось из ванной. - И ананасный сок с мякотью!

- Ешь ананасы, рябчиков жуй, - мрачно бормотала я, захлопывая дверь.

Надеюсь, в мое отсутствие здесь ничего не случится.

Я стала ужасно подозрительной. Хожу по рынку, покупаю укроп с петрушкой, а сама нет-нет да и поглядываю по сторонам: вдруг откуда-нибудь бросится на меня демон либо вурдалак? Совсем мозги набекрень... Я иду по торговым рядам и вместо того, чтобы прицениваться к товару, задыхаюсь от внутренних эмоций продавцов:

- Дэвушка, купи пэрсик! Апэльсын! Мэня купи!

- Редис да капуста, чтоб во щах не было пусто!

- Приправы да специи для желез внутренней секреции!

- Тем, кто вам дорог, покупай домашний творог! А кого не пустишь на порог, тем купи другой творог!

- Купи мочало, чтоб жена не скучала!

- А вот кому электролампы! Лучший подарок для тещи!

- Кому конфету, а мне - минету!

В конце концов, я ухитрилась-таки купить все, что нужно. Даже нашла мюсли и ананасный сок с мякотью. Напоследок купила себе шоколадное мороженое и двинулась домой, почти довольная жизнью.

Дверь моей квартиры была распахнута настежь, и оттуда неслись душераздирающие вопли! Я уронила стаканчик с мороженым, поудобнее перехватила авоську, чтоб использовать ее в качестве тяжелой артиллерии, и с боевым кличем: “Мама, я уже иду!” - ворвалась в коридор.

Моему разгневанному взору предстала следующая картина. Мама, с тюрбаном из полотенца на голове, маской из черной глины на лице и в банном халате, методично долбила утюгом по голове некоего уродливого монстра, пытающегося выкарабкаться из моего гардероба! Тот вопил, пускал из ноздрей едкий дым и вообще был недоволен таким оборотом дела. Я сходила на кухню, выгрузила покупки в холодильник, помыла руки и лишь после этого появилась на поле битвы с законным вопросом:

- Что здесь, собственно, происходит?

Мама опустила утюг и гневно посмотрела на меня.

- Это я тебя хочу об этом спросить! - закричала она. - Я подхожу к гардеробу, хочу выбрать себе костюм для поездки в Дом науки, открываю дверцу, а оттуда лезет оно! И рычит! И воняет! Пошел вон, тварь поганая! Ты мне еще форменный китель испорть!

- Так, мам, успокойся и отойди. Это ко мне.

- Я так и знала! В гадалки она собралась! В квартире уже не продохнуть от твоей магии!

- Мам, я сказала, уйди. Утюг оставь. Он у меня самая дорогая вещь в доме. Китайский “Мулинекс”.

Мама подчинилась и ушла, на прощание окинув меня взглядом Дианы де Бельфлор (Лопе де Вега “Собака на сене”, картина первая). Я же посмотрела на тварь. Она рычала, скребла когтями воздух, но не могла шагу ступить из гардероба. Ясно, почему! Ведь квартира защищена! Значит, тварь попала в гардероб извне, с чем-то, что появилось там недавно...

С мамиными вещами?! Вместе со звездочками на подполковничьих погонах?!

Да, это похоже на правду, хотя я понять не могу, как это все могло получиться. Ладно, разберемся позже. Пока надо устранить нежелательную нечисть. Иначе она мне все выходные платья обгадит.

Зоол-н-р-гуун-ла.

Пшел-л, пше-л!

Чудище вспыхнуло искорками и с воем испарилось. Я осмотрела гардероб, потрогала вешалки с вещами. Ничего, ни следа. Но это еще не все. Теперь мне предстоит самое неприятное дело.

Объяснение с мамой.

Даже то, что я честно перетряхнула весь гардероб, пропылесосила полы и помыла-таки посуду, не согнало с маминого лица выражения реставрируемого сфинкса. Она пила ананасный сок с валокордином и грозно смотрела в никуда.

- Мам...

- Это невыносимо! Я на грани гипертонического криза!

- Мам, ты на грани пластической операции. Иди немедленно смой эту жуткую глину с лица, иначе она у тебя отвалится вместе с кожей.

Мама допила сок и шлепнула стаканом о столешницу.

- Я боюсь! - истерически выкрикнула она. - Вдруг я открою кран, а оттуда тоже полезут какие-нибудь монстры!...

- Не полезут, - мне стало жалко маму. Все-таки встреча с чудищем - даже для подполковника налоговой полиции многовато.

Я открыла кран, пустила теплую воду: