25 советов для тех, кто считает НЛП опасным, не хочет манипулировать сам и боится НЛПерских манипуляций

Не используйте НЛП, или советы по защите от вредного влияния НЛПистов.

1. Защита от подстройки.

Как распознать НЛПера? Легко. Он все время подстраивается: по позе, по голосу и даже по дыханию. Он подстраивается даже тогда, когда не планирует этого делать. Сила привычки.

Совет 1. Если вы не хотите прослыть НЛПером, ни в коем случае не подстраивайтесь. Подстройка - это манипуляция! Общаясь, следите за собой: не сидите ли вы в той же позе что и собеседник? Если да, срочно меняйте ее!

Совет 2. НЛПеры могут схитрить и начать дышать так же, как и вы. О, ужас! Тут ничего не поделаешь, придется не дышать. Если вы никогда не занимались подводным плаваньем, то можете все время менять ритм дыхания, чтобы запутать злобного манипулятора!

Совет 3. НЛПеры умеют подстраиваться к голосу и даже к шепоту. Поэтому говорить с ними нужно молча и все время разными голосами.

Совет 4. Если вам не повезло, и вы вынуждены общаться с опытным НЛПистом, предупреждаем: они подстраиваются к убеждениям и ценностям. Ни в коем случае не говорите ему своего мнения о чем-либо. Может оказаться, что он думает так же, а это недопустимо, ведь это же подстройка! Как же вам тогда общаться? И более того, с кем спорить?

2. Защита от калибровки.

Это умеют делать даже начинающие НЛПеры, этому учат уже в первый день семинаров по НЛП, а потому это особенно страшно. Калибровка - не стрельба из оружия 38 калибра. Это наблюдение за мелкими изменениями в вашем поведении, сбор информации о вас и отслеживание изменений вашего состояния. А это может повредить вашей неприкосновенности.

Совет 5. НЛПер может увидеть, согласны вы с ним на самом деле или нет. Лучшее средство - все время поворачиваться к нему спиной. Можно закрыть глаза. Еще удобнее притвориться восточной женщиной (скажем, узбекской) и одеть паранджу, чтобы лица вовсе не было видно, а по кончикам пальцев рук калибровать вас будет труднее! Если НЛПер застал вас врасплох и вы не готовы быстро стать восточной женщиной, срочно оденьте темные очки.

Совет 6. НЛПеру трудно будет видеть ваши состояния, если вы "погрузитесь внутрь себя", не будете его слушать и изобразите глубокий транс. Следите, чтобы ваш взгляд был застывшим, мышцы лица неподвижными, дыхание чуть - заметным, спрячьте пульс под одежду. Сохраняйте бледность лица. Калибровать вас станет сложнее и вы запутаете злобного манипулятора.

3. Защита от калибровки по ГСД (глазным сигналам доступа).

Совет 7. Если вы не хотите, чтобы вас обвинили в использовании НЛП, никогда не наблюдайте за глазами других людей. "По глазам вижу" - это же НЛП!

Совет 8. Не двигайте глазами во время разговора с незнакомыми людьми. Вы можете случайно подстроиться и даже повести, а что еще хуже - могут подстроиться к вам! Да еще по глазам, и тогда-то вас точно откалибруют. Заставьте собеседника, не мигая, смотреть вам в глаза, и то же делайте сами, только не шевелите зрачками.

Совет 9. НЛПеры все предусмотрели. Не по глазам, так по предикатам калибруют. Это поправимо. Советуем почитать словари и справочники, и побольше научной литературы и перевести свой обычный язык на терминологический. Можно употреблять сленг или профессиональный язык типа "винчестер, интерфейс, материнская плата...", и говорить только на нем. Например, у моей девушки такой "интерфейс"! Правда, вы сразу начнете использовать аудиально-дигитальную систему, а значит, пользоваться НЛП. Но это ничто по сравнению с тем, что вас распознают как визуала, аудиала или кинестетика и будут применять к вам предикаты.

4. Трехпозиционное описание коммуникации

Совет 10. Если вы хотите избежать обвинений в использовании НЛП, не высказывайте и не доказывайте свою точку зрения. Помните, что это первая позиция восприятия.

Совет 11. Никогда не учитывайте точку зрения другого человека и не вставайте на его место. Вы рискуете угодить прямо во вторую позицию восприятия и тогда потеряете свою индивидуальность. Кроме того, это помешает вам вволю поругаться и насладиться обидами.

Совет 12. Никому не говорите, как выглядит их общение со стороны. Это третья позиция! Вы рискуете потерять субъективность!

5. Защита от якорей.

Совет 13. Ни к кому не прикасайтесь. Так вы все время ставите якоря. И вам совсем не обязательно знать, как они работают, а то вам придется заняться НЛП. А это манипуляция. Если кто-то прикоснулся к вам, будьте бдительны: вдруг это якорь? Вдруг сработает?

Совет 14. Не отзывайтесь на свое имя. Это самый сильный якорь! А также и все слова родного языка, и даже иностранного. Чтобы избежать якорей, лучше общаться на языке племени папуа, при обязательном условии - не знать перевода этих слов.

Совет 15. Избегайте ассоциаций и рефлексов: это тоже якоря. Вы же не должны чувствовать себя компьютером, ведь человек выше этого, а значит нет у него "кнопок"!

Совет 16. При разговоре не машите руками, спрячьте их в карманы. Вы можете кого-то или что-то нечаянно отмаркировать. Постыдитесь, не будьте манипулятором!

Совет 17. Почаще жалуйтесь на проблемы и ни в коем случае не беритесь их решать. НЛПисты этого не любят, и вы сможете реально защититься от них, попытавшись все свои проблемы и ответственность за свою жизнь переложить на НЛПиста. Каждый человек, реально и быстро решивший свои проблемы, должен помнить о том, что это - НЛП!

Совет 18. Если вы все-таки встали на путь решения проблем, ни в коем случае не учитывайте последствия от того, что вы сейчас делаете. Если учтете и решите, как преодолеть препятствия - это будет называться экологической проверкой.

Совет 19. Избегайте назначения точных дат и сроков выполнения запланированных вами действий. Это тоже часть спецификации цели. По возможности, вообще ничего не планируйте. Лучше жить прошлым и искать причины.

Совет 20. Никогда не считайте, что ваша жизнь зависит от вас. Это НЛП! Ссылайтесь лучше на обстоятельства: вокруг всегда найдутся плохие соседи, отсталые родители, экономическая ситуация, вредное начальство, повеления свыше и просто здоровье и настроение, как нечто независящее от вас.

Совет 21. Никогда не пытайтесь управлять своими эмоциями и менять их. Если все в серых тонах, пусть будет так! Если посмотреть на это сквозь "розовые очки", то вы измените "субмодальности",и тогда окажется, что это вы управляете своими состояниями. А это значит, что вы используете НЛП! Немедленно перекрасьте все обратно в серый цвет!

Совет 22. Думайте о белой обезьяне, если вам предложат о ней не думать!

Совет 23. Воспринимайте весь мир, как огромный военный лагерь, где за каждым кустом прячется враг. Если вы думаете иначе - это НЛП.

Совет 24. И в вас, и в окружающем мире нет никаких ресурсов вообще, не пользуйтесь своим опытом, а то обнаружите, что вселенная - сфера дружественная, и изобилующая ресурсами. Это же основа мировоззрения НЛПиста.

Совет 25. Полная ложь, что у нас есть все необходимые возможности! Спорьте, доказывайте, что вы безнадежны! А то вдруг найдете вокруг массу возможностей!

Совет 26. Даже близко не подпускайте к НЛП психологов и программистов!!! Психологи вдруг обнаружат, что можно не только объяснять проблемы, но и быстро решать их! А самое ужасное, что НЛП написано понятным и привычным для программистов языком.

Вдруг оно даст им успехи?

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!

Всюду манипуляции !!!!!!!!!!!!

50 фраз, которые маг не хотел бы услышать от ученика.

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?

2.Помочь?

3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?

4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки?

5.Ой!

6.ПОООМОООГИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!

7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!

8.А что, я где-то ошибся?

9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!

10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!

11.Учиться!!! Бред! Я и так крут до безумия!

12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?

13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?

14.Не понимаю!!!

15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!

16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!

17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...

18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...

19.А я его выбросил...

20.Лови!

21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал?

22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.

23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?

24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?

25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...

26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?

27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!

28.Бррр... куда подевалась левая башня?

29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?

30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!

31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!

32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?

33.КАКАЯ пентаграмма?

34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!

35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!

36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.

37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.

38.“Достань воды!“ Я думал, вы сказали: “Белладонны!“...

39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...

40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!

41.Послушайте, тут в свитке написано: “Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee“. Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!

42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...

43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: “Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы“...

44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?

45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!

46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!

47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...

48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...

49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?

50.Котел? Я думал, там был суп...

Приходит молодой человек к раввину.

- Ребе, я хочу жениться, дайте мне совет.

- Женись.

- Да, но я ее не люблю.

- Hе женись.

- Hо ее отец дает большое приданное.

- Женись.

- Hо она страшная, как смертный грех.

- Hе женись.

- Hо если я женюсь, ее отец возьмет меня в долю.

- Женись.

- Hо она хромая, кривая и т. д.

- Hе женись.

- Слушайте, я тут к вам за советом пришел, а вы то женись, то не женись.

- Если тебе нужен совет -- окрестись.

- Зачем?!!!

- Будешь тогда морочить голову русскому попу!

Скажу точнее:

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Почему с такой иронией?!

Так как, шуточки идут в основном на христианскую тему, эти два рассказа будут весьма... актуальны

Наслаждайтесь)

http://www.hsgmagic.ru/?page=art&read=740

http://www.hsgmagic.ru/?page=art&read=739

P.S. Читайте в указанном порядке.

Они сделаны из мяса.

(слабонервным лучше не читать!)

Автор - Терри Биссон.

– Они мясные.

– Мясные?

– Да. Они сделаны из мяса.

– Из мяса?!

– Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

– Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

– Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

– Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

– Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

– Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в мясо с памятью и чувствами?

– Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это – единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

– Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

– Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов – которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

– Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

– Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

– А как же мозг?

– А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса.

– Откуда же берутся мысли?!

– Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

– Мысли у мяса? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

– Да, черт возьми! Разумное мясо. Мясо с чувствами. С совестью. Мясо, которое видит сны. Всё – сплошное мясо. Соображаешь?

– О господи... Ты что, серьезно?

– Абсолютно. Они на полном серьезе сделаны из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

– Чего же они хотят?

– Для начала – поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Все как всегда.

– Значит, нам придется разговаривать с мясом?

– В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: «Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?» – и прочую дребедень.

– То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

– Еще как. Особенно с окружающим мясом...

– Но ты же сказал, что они используют радио!

– Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки сжатого воздуха.

– С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?

– Официально или между нами?

– И так, и эдак.

– Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе – без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами – я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

– Я надеялся, что ты это скажешь.

– Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

– Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: «Привет, мясо! Как дела?» А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

– Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света – а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

– Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

– Вот именно.

– Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, – ты уверен, что они ничего не помнят?

– Если кто и помнит – все равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

– Сны у мяса... Подумать только – мы снимся мясу!

– И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

– Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там еще забавного, на той стороне Галактики?

– Да так... Одная робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона 445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

– Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

– Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы ее в одиночку...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

P.S. Рассказ был настолько чудесным, что мне показалось что просто ссылки с данного сайта (Кот Баюн) мало. Надеюсь, вам понравилось

Дневник Темного Властелина.

Запись 1. Скучно. Заняться нечем. Все книги прочитал, заклятия перепробовал, с соседями переругался. Подписаться что ли на журнал какой?

Запись 2. Подписался на Магический Ежевестник. Свеженький номер, доставляется почтовым минидраконом прямо в руки. Если бы они еще при этом в лицо метаном не дышали, было бы совсем хорошо.

Запись 3. Сижу, читаю. Опаньки, даже не знал что сейчас в моде так называемый "Темный Стиль". Оказывается это так престижно получить Власть над миром Темным путем. Попробовать, что ли. Все равно заняться нечем.

Запись 4. Через магический шар послал заявку на приобретение "Комплекта Черного Властелина" Стоит бешеных денег, ну судя по восторженным отзывам вещь действительно стоящая. О, уже в дверь стучат, неужели доставили!

(позже) И это набор??? Я спрашиваю, это что, весь набор? Что значит "Сделай сам"? В условиях ничего не было сказано про это!! Ну ладно, давайте сюда свою инструкцию, заодно проверим все ли в наличии.

(еще позже) Так, Башня черная, большая - 1 штука в наличие имеется. Посох магический, страшный с комплектом из 12 насадок (череп, змеиная голова, кристалл власти, глаз дракона и т.д.) - 1 штука имеется. Легионы Тьмы, саморазмножающиеся, с изменяемыми формами внешнего вида (от орд демонов и орков до бригады имперских штурмовиков) - 1 комплект имеется. Личный дракон (цвета и дизайн по выбору заказчика) - 1 штука. Пленники для стенаний, молений и жертвоприношений - 1 комплект. Книги черной магии - 1 библиотека. Личный помощник, "свирепый орк" Углук - 1 штука... А он точно свирепый? А то сидит там в уголке, на меня грустными глазами глядит. Что значит детская психотравма? И еще набор комплексов? Не буду я такого брать! Ах да, он идет в качестве бесплатного приложения. Подарок фирмы. Ну ладно, давайте сюда вашего свирепого лупоглазика.

Запись 5. Такссс. Что у нас там по инструкции? Цитадель Тьмы должна стоять в мрачном и безлюдном месте. Они что совсем охренели! Где я им безлюдное место посреди мегаполиса создам? Или мне дачный участок может прикупить и там построить?! Ну, хотя за домом есть пустырь, попробуем там, если места хватит.

Запись 6. Два часа объяснял "свирепому орку" что именно мне нужно. Два часа моральных пыток для обоих. Нет, таких слез и рыданий я даже в самых замыленных мелодраматических сериалах не видел. Но вроде понял, пойду пока разберусь с драконом.

(позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Кто знает, чем кормить дракона?"

(еще позже) Отписываюсь на форуме Драконоведов "Как приучить дракона к туалету?"

(еще позже) Отписываюсь на форуме "Как отучить дракона царапать мебель?"

Запись 7. Ну я же просил Черную башню! Чеееерную!!! Понимаешь? А не Пизанскую! У тебя что, косоглазие врожденное?! Что?! Действительно врожденное? Тогда вопрос снимается. Знаешь, что, ты смотри на чертежи под углом, тогда и Башня станет прямо.

(позже) Ну и под каким углом ты смотрел, о мой "свирепый помощник"? Нет, я тебя ни в чем, ни виню, не упрекаю, просто Башня Лежащая на боку как-то не вяжется с имиджем "злобного черного властелина" Короче, башню поднять и поставить как положено.

(еще позже) Надо было ему еще и пометить, где у башни вверх а где низ... Ладно, он уже наловчился. Сейчас перевернет.

Запись 8. Ну и у кого мне спросить как поменять дизайн Легионов Тьмы? Ладно, сам разберусь. Или своего "свирепого помощника" припашу. Я ведь Черный Властелин. Мне достаточно приказать и все сломя голову бегут исполнять мои приказы!

(позже) Концептуальный дизайн однако! Кожаные шорты варваров, черный нагрудник и шлем "Рыцарей Тени" и Демоническая плетка. Если такое чудо выставить в секс шопе в отделе садо-мазо, то цены таким не будет.

Запись 9. Менял насадки на посохе. Обнаружил что "Глаз дракона" неплохо использовать вместо фонарика, а кристалл огня разогревает пиццу на тридцать секунд быстрее микроволновки.

Запись 10. Углук наконец то достроил подземелья. Пора сажать туда пленников.

(позже) Это неправильные пленники. По инструкции они должны рыдать, стенать и молится, а эти ржут как кони. Ну и что, что у моих легионов попугайская форма. Это концептуальный дизайн разработанный моим личным "свирепым орком", руки бы ему за это оторвать. Так нельзя. Он так грустно на меня смотрит. О, идея! Пошлю-ка я его в подземелье как инструктора. Пусть поучит их слезы лить.

Запись 11. Углук вернулся глупо хихикая. Допрос с пристрастием установил, что в камеру с пленниками по глупой случайности попала часть оборудования для алхимической лаборатории, переделанная пленниками на скорую руку в самогонный аппарат. Отобрать его никак нельзя. Стражники боятся заходить, дабы не получить в морду. Может дракона послать? Хотя лучше не стоит, он молодой, еще собьют с пути истинного.

Запись 12. Наконец обустроил лабораторию. Заодно обнаружился некомплект магического оборудования. А ведь то чучело крокодила так неплохо бы смотрелось над моей кроватью...

Запись 13. Проводили обряд вызова демона с целью продажи души в обмен на Власть над Миром. Пентаграмма, свечи, курительницы, ритуальная кровь девственницы за неимением самой девственницы (Углук правда утверждает что это обычная краска). Итак, попытка номер один, читаем заклинание. Хм, демона нет. А если насадку на посохе поменять? Опять не выходит. А может пентаграмма неправильная? Или что-то с ингредиентами напутали? Вон там какая то травка в углу лежит, ну-ка подбрось ее в чашу.

(позже) Мне тепло, хорошо, я парю на облачках и летю заходящему солнцу... Это еще кто?... Демон?... Пришел за душой моей?... А в обмен Власть над всем миром?... Да плюнь ты на это... Давай полетаем на облачках, это же так весело...

(еще позже) Ничего не помню. Углук, что с нами было? Демон приходил? И что, душу мою купил? Нет?!!! Я сам его душу купил?!! А зачем?! Не знаешь?!! А что я ему в обмен пообещал?! Власть над всеми глубинами ада?!! Мама, роди меня обратно!

Запись 14. Подведем итоги моего темновластелиствования. Дракон сгрыз половину мебели в моем доме и отказывается поддаваться дрессировке, Темная Башня несмотря на все мои усилия имеет тенденцию переходить из вертикального состояния в горизонтальное. Восстановить то в принципе ее можно, но для этого надо вытащить пленников из подвала, а те выходить упорно отказываются. Углук уже почти перестал плакать, но непонятно зачем перетащил все курительницы в свою комнату. Власти над миром я так и не получил, но демонам задолжал, а мои Легионы Тьмы умудрились получить премию за самый безвкусное обмундирование года. Жизнь в общем прошла не зря.

(позже) Получил письмо. Храм Ордена Света предлагает ускоренные курсы обучения на Паладинов! Паладины, да еще и Орден Света? Хм, думаю мне пора радикально поменять имидж.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дневники взяты с сайта КОТ БАЮН

Дневник Некромансера Васи.

Запись 1. Ура!!! Я наконец то стал некромантом. Сам магистр драконьей магии Гржелдикуп Практернак (в реале Петька Козявкин) на очередном собрании нашего магического клуба вручил мне огрызок ржавой водопроводной трубы и заявил, что отныне это мой магический посох.

(позже) Как всякий уважающий себя некромант я просто обязан попробовать разупокоить кладбище.

Запись 2. Четыре часа проводил обряд разупокоения. Изрисовал все могилы пентаграммами и истыкал свечами, оставшимися от новогоднего пирога. В итоге разбудил сторожа и его собаку. Ни ничего у меня есть магический посох, сборник заклинаний "Книга мертвых" и могущественные амулеты, а у него только старая двухстволка и пес неизвестной породы.

(позже) Запомнить на будущее: Надо найти заклятие действенное против демонического пса.

(еще позже) Сижу на дереве. Внизу матерящийся сторож и демонический пес. Требуют что бы я спускался. Фигушки, мне тут хорошо. Ночь, луна, летучие мыши летают. Может попробовать призвать вампира. Хотя, сторожу вроде надоело стоять внизу и он, привязав пса к дереву, ушел спать. Помниться в моем роду были темные эльфы. Пора испробовать родовое умение подчинять себе животных.

(еще позже) Ничего, эти штаны уже давно я собирался выбрасывать. Зато теперь есть повод сделать себе черный балахон настоящего темного мага. А насчет шрамов от зубов, то скажу ребятам, что поднял "стража могил", которого не смог сразу подчинить своей воле.

Запись 3. Обдумывал причины своей неудачи на кладбище. Понял, что забыл провести обряд жертвоприношения. Надо искать кошку.

(позже) Итоги поисков по всем свалками и дворам. На левой руке девятнадцать шрамов от когтей, на правой четырнадцать, итого тридцать три. Пока задумывался о смысле этого сакрального числа, получил цветочным горшком по голове, от какой-то сердобольной бабушки. На всякий случай ее проклял, но вопрос жертвы по-прежнему остается открытым.

(еще позже) Ну и чего я мучаюсь. Принесу в жертву собаку сторожа.

Запись 4. Поскольку сторожу явно покровительствует кто-то из высших демонов, надо запастись оружием. С кухни притащил нож, разукрасил его рунами. Теперь у меня есть магический кинжал. На всякий случай достал все свои магические амулеты (вырезанные из фольги), а самое главное гримуар особо мощных и тайных заклятий. Теперь посмотрим, чья возьмет.

(позже) Как показала практика, двухстволка сторожа заряженная солью способна с легкостью проломить магическую защиту пятого уровня. Теперь сижу в тазике и отмокаю. Пытаюсь придумать объяснение для членов магического клуба, параллельно вырезая из жестяных крышек от консервных банок, пентаграммы.

(еще позже) Из соседней квартиры доносятся странный шум и крики. Может там найдется работа для настоящего некроманта?

Запись 5. В соседней квартире завелся барабашка. Значит для меня опять есть работа!!!

(позже) Надо хорошенько подготовится. Откопал справочник начинающего экзорциста, и выучил его наизусть. На свою тру... то есть магический посох, установил Сферу Тайного Огня (обычный ночник работающий от батареек). Увешался самыми могущественными амулетами, и, надев свой черный балахон (бедная скатерть, на нее ушло три банки красителя) отправился предлагать свою помощь соседям.

(еще позже) Пришел к соседям. На меня смотрят с благоволением. Говорят про какое то странное рычание и стуки в районе шкафа. Долго им объяснял структуру эктоплазматической сущности и ее материальное воздействие на психофизическую сферу общественной структуры. Соседи долго тупо улыбались, говоря, что им все понятно, но нельзя ли поскорее приступит к делу. К делу говорите?!! Это я всегда, пожалуйста.

(совсем поздно) Караул!!! Крах!!! Фиаско!!! Моя карьера частного некроманта сильно пошатнулась. Нет, началось то все просто замечательно. Я исчертил всю квартиру магическими фигурами, расставил остатки свечей и только начал читать заклинания размахивая посохом, как под действие парафизических сил, Сфера Тайного Огня покинула свое гнездо и взлетела вверх. (проще говоря так махал своим посохом, что ночник просто-напросто выкинуло) Что мы имеем в итоге. Сбитая Сферой дорогущая люстра (ну это на мне), перевернутый платяной шкаф (это уже хозяйка уклонялась от падающей люстры), найденный за шкафом хомячок (причина всех этих невероятных шумов).

(позже некуда) С одной стороны мне еще повезло, что сумел найти хомячка, которого хозяева искали две недели, а с другой выставленный мне счет за люстру явно превышает все мои суммарные доходы.

Запись 6. Сижу, скучаю, денег нет, посох отдал гномам на усиление мощи, пытаюсь создать амулет позволяющий ставить защиту седьмого уровня.

(позже) Прибежал гном Кирюха и принялся орать, что в подвале завелся демон. Интересно, интересно. Надо глянуть, давно я с демонами не хлестался.

Запись 7. Точно демон. Подвальные бомжи просто в ужасе. Говорят, что любой, кто туда зайдет, пропадает навеки. В качестве примера приводят своего собутыльника Петровича вошедшего в этот подвал три часа назад и до сих пор не вышедшего. На всякий случай отошел подальше. Нечего туда соваться без защиты.

(позже) Поскольку это самое серьезное дело, на которое я иду, то пришлось выгрести все запасы амулетов, пентаграмм, магический кинжал. Кирюха притащил проапгрейденный посох и гномью кольчугу (старая вязанная жилетка с нашитыми кольцами). Когда уходил в подвал, бомжи и гномы зарыдали. Хотел повернуть назад и успокоить их, но настоящие некроманты не имеют права на чувства.

(еще позже) Здесь темно. Хотел включить фонарик, но вспомнил, что среди моих потомков числились эльфы, поэтому я умею видеть в темноте.

(совсем поздно) Двести сорок седьмая шишка... откуда здесь столько стен? Это подвал или лабиринт древнего храма?.... двести сорок восьмая... Ладно признаемся что эльфы настолько давние предки, что в темноте я вижу все же не настолько хорошо.

Запись 8. Мда. В свете Сферы тайного огня это подземелье становится еще более зловещим.... Издалека доносится жуткий вой. Судя по звуку, это демон высшей категории. Боюсь отсюда я живым не выйду. Прощайте мои боевые товарищи по магическому клубу, прощай мой магистр Грж... блин, никак не могу выговорить твое имя. Прощайте мои любезные гномы, больше никогда вам не апгрейдить мой посо.... А-а-а-а!!!!! Демон!!!!!

(позже) Это не демон. Это всего-навсего Петрович, но судя по тем звукам, что он издает, создается ощущение что демон все-таки в него вселился.

(еще позже) Вытащил Петровича на улицу. Его собратья уже видимо, отчаявшиеся увидеть его живым радостно бросились его обнимать, одновременно проводя традиционный ритуал избиения. Судя по тому что я от них слышу, Петрович был хранителем сосуда с священной водой, но тот неведомый демон полностью его истребил. Но это уже не моя проблема. Долго рассказывал гномам о своей схватке с ужасом глубин. Пару раз довел их до предобморочного состояния красочным описанием битвы.

(совсем поздно) Бомжи вспомнили о своем уговоре и отдали мне дневную выручку за сданные бутылки. Теперь у меня есть деньги, что бы заплатить за разбитую люстру и сделать себе новый посох.

Запись 9. В магическом клубе пополнение. Четыре молодые девушки. Наивные. Считают себя эльфийками. Сказал им, что я некромант и предложил сегодня вечером прийти ко мне и провести обряд вызывания духов. Ха!!! Согласились!!!

(позже) Пентаграмма начертана, свечи расставлены, в общем, все как обычно. А вот и мои гостьи. Что нужно делать? Естественно раздеваться. Как зачем? А кто будет пляску духов исполнять? И вообще по идее ее при полной луне надо танцевать, но мы проведем сокращенную версию. Какая моя роль? Следить за правильностью проведения обряда и чтение необходимых заклинаний.

(еще позже) Они согласились!!! Я же говорил, наивные!!

(совсем поздно) Плохая новость, не удалось призвать ни одного призрака. Хорошая новость. Все происходящее заснял Черный гном Санек, сидевший под кроватью. После недолгих раздумий, переименовали видеокамеру в "Око тьмы"

Запись 10. Историчка совсем достала. Говорят, что если я не сдам все долги, то вызовет моих родителей. Совсем с ума сошла. Вызывать родителей Великого Черного мага. Да ее в лучшем случае будет ожидать пожизненное служение в качестве зомби. На всякий случай наслал на нее проклятие.

(позже) Встретил историчку. Бегает бодрая и веселая. Либо мое проклятие еще не начало действовать, либо она на самом деле тоже волшебница.

(еще позже) Историчка под страхом моего немедленного развоплощения и пожизненного упокоения загнала в библиотеку. Требует что бы готовился к контрольной.

(совсем поздно) Так что бы из книг взять. "Историю Древнего Египта" или все же "Хроники жреца бога Анубиса". Возьмем то, что мне точно в жизни пригодится... Анубиса.

Запись 11. Сегодня на уроке историчка оторвала меня от чтения Хроник и потребовала рассказать про Древний Египет. Не врубившись до конца начал пересказывать ей то, что вычитал про Анубиса, закончив тем, что спел хвалебный гимн ему... на древнеегипетском. Учительница упала в обморок. Видимо на самом деле это не гимн, а старинное заклятие.

Запись 12. Ура! Наконец-то настал он! Самый счастливый день в жизни каждого некроманта! День призвания Князя Тьмы! Обряд было решено проводить в гараже магистра Гржелдикуп, на скорую руку переоборудованном в Храм Тьмы. Я отвечаю за обряд, пентаграммы, свечи и девственницу. Девственницей согласилась побыть ведьма Катька из третьего подъезда. Судя по ее роже и фигуре, ею она и является. За спецэффекты и праздничный салют отвечает Санек. Отговорки и уверения что в пиротехнике он ни "балрога" не понимает, были отвергнуты магистром сходу. Все-таки Князя Тьмы призываем, не затрапезного демона! А вдруг решит что мы ему почестей мало оказываем?

(позже) Свечи расставлены, руны нанесены на свои места, я с жреческой книгой стою на постаменте из старых покрышек в обрамлении "Ведьминых огней" (Молодец Санек, хорошие фейерверки подобрал) читаю заклинания. Остальные, включая магистра с трудновыговариваемым именем, размахивая факелами, уговаривают "девственницу" раздеться догола и прилечь на алтарь. Ну и что, что холодно. И то что алтарь это капот Запорожца отца нашего магистра. Главное что бы обряд был проведен правильно! Ой, там в углу что то задымилось, ну-ка Санек, включи Дыхание Дракона, надо поприветствовать Владыку Тьмы!

(еще позже) С грустью стоим перед догорающим гаражом. Ведьма и девственница Катька, включая половину членов нашего Братства избивают Санька за перемудреж со спецэффектами. За гаражом доносятся дикие крики. Там отец нашего магистра изображая профессионального инквизитора наглядно демонстрирует все прелести ада, используя при этом офицерский ремень. Мой нюх профессионального некроманта говорит, что следующими будем мы... Надо бежать, с инквизицией шутки плохи...

Запись 13. Мрачное число и мрачный день. Весь магический клуб находится в разгоне. Все носятся, пытаясь заработать или просто достать денег на ремонт гаража Святой Инквизиции. Часть магов, включая меня, ушли в подполье. Только что приходили гномы. Сказали, что устроились уборщиками в низкопробную фастфудовскую забегаловку. И деньги платят, и, какое-никакое убежище от Инквизиции (родителей магистра знаю, ни за что туда не пойдут). Эх, придется на время забыть о магии и переквалифицироваться в тихого мирного уборщика...

Но Силы Тьмы не дремлют!!! Мы еще вернемся, и заставим мир признать нашу Силу!!! Эти жалкие людишки еще будут стоять на коленях и умолять о милосердии!!! И это непременно произойдет, если мне удастся сделать новый посох вместо сгоревшего старого...

Дневник Лесного Орка.

Запись 1. Атаман собрал нас всех и заявил, что отныне весь лес принадлежит оркам и поэтому всякий проходящий через него должен платить нам дань. На вопрос любознательного Бурхыга что делать если прохожие откажутся платить, атаман достал свою дубину и произнес несколько нехороших слов, после чего послал нас всех сторожить лесные тропы.

(позже) Иду искать тропу. Заодно подумаю о вечном.

Запись 2. Стою на тропе. Думаю о вечном. Тропа правда какая то нехоженая, но мне и такой хватит.

(позже) Мимо проходил лось. Именем атамана потребовал его остановится и заплатить за проезд через лес. В качестве платы потребовал шкуру и рога. Лось отказался. Вспомнив уроки капитана достал дубину.

(еще позже) Ничего не помню. Лежу в буреломе, думаю о вечном. Лося нет, ну и фиг с ним.

Запись 3. Атаман долго ругался. Говорил что только такой идиот как я, мог встать вместо нормальной тропы, на звериную. В конце речи достал свою дубину и врезал мне по уху. Хочется подумать о вечном, но больно.

Запись 4. Нашел еще одну тропу. Судя по следам колес не звериная. Буду стоять здесь и собирать дань.

(позже) На тропе показалась толпа каких то странных типов. Все в железе, наверное неформалы, сейчас таких много развелось. Вышел из-за дерева и грозным голосом потребовал заплатить за проход через наш лес. Типы засмеялись. Больные наверное. Ладно, вспомним уроки атамана, где там моя дубина?

(еще позже) Лежу в кустах и думаю о вечном. Рядом остатки дубины. Издалека доносится смех этих противных неформалов. Говорят что никогда еще не видели более смешного представления. Просят что бы я теперь всегда стоял на этом месте. Они, мол часто тут ходят. Ага, ищите дураков, пойду к атаману, буду с ним думать о вечном.

Запись 5. Атаман уже устал ругаться. Перешел на сурдоперевод. После чего взял меня за руку, отвел в лес и поставил на какой то тропке. Шепотом, хрипами и жестами объяснил мне, что со всех проходящих я должен собирать дань в тройном размере. Так неприятно что даже не хочется думать о вечном.

Запись 6. Подведем итоги. Мимо прошли охотник (три беличьих хвоста и стрела в заднице), два лесоруба (связка хвороста и два подзатыльника обухом топора), маленькая девочка (звон в ушах от ее визга) и друид (какая то странная зеленая поросль у меня на руках и мухоморы почему то выросшие прямо на ушах). Можно считать что рабочий день прошел не зря и пойти подумать о вечном.

Запись 7. Атаман заявил, что все нормальные орки должны воевать с эльфами. Долго рассказывал нам о зверствах эльфов. Ребята долго плакали, кто-то так впечатлился что стал заикой. Любознательного Бурхыг объявил себя эльфоненавистником и вызвался первым идти в поход на эльфийский лес. Атаман доволен.

Запись 8. Идем в поход ночью. Шепотом подбадриваем себя пересказами самых страшных мест из баек атамана. Бурхыг идет впереди, выкрикивает им же сочиненные лозунги и размахивает дубиной. Не знаю, как насчет эльфов, но троих наших он уже завалил.

Запись 9. Дошли до деревни эльфов. Похоже у них тут, какой то праздник. Все эльфийки танцуют нагишом вокруг большого костра. Я по привычке задумался о вечном, у остальных включая атамана, отпали челюсти. Бурхыг не растерялся и с воплем "Смерть Эльфийским Оккупантам!" бросился в атаку. То что было дальше я никогда не забуду, по крайней мере я теперь знаю сюжет своих ночных кошмаров на ближайшие десять лет. Вся толпа эльфиек повалила нашего Бурхыга и принялась рвать его на части. После того как в воздух взлетели его штаны вместе с сапогами, атаман приказал бежать.

Запись 10. Третий день поминаем нашего товарища павшего лютой смертью от рук жестоких эльфов. Атаман клянется отомстить и возвести на месте гибели Бурхыга памятник в натуральный рост. Урлод - наш резчик по дереву уже приступил к работе, выбрав в качестве материала ствол старого дуба, заявив что по внешнему виду и содержимому он вылитый покойный. Пойду посижу в кустах и подумаю о вечном.

(позже) Не успел я задуматься как появился Бурхыг. Живой. Сильно помятый правда. Из одежды только эльфийский плащ. Да и глаза у него как-то подозрительно блестят. Атаман первым назвал его предателем и эльфийским шпионом. Оправданиям Бурхыга о том, что он никого не выдавал и вообще у эльфов можно неплохо провести время, никто не поверил кроме пары молодых. Урлод тут же демонстративно совершил сжигание неоконченного памятника. Остальные долго спорили, что не лучше ли заодно еще и сжечь оригинал. Бурхыг плюнул, произнес несколько новых нехороших слов (теперь я знаю что все нехорошие слова имеют эльфийское происхождение) и, прихватив с собой парочку тех молодых ушел обратно в лес. Задумался о коварстве эльфов, ну и о вечном само собой.

Запись 11. Атаман вновь собрал всю нашу шай... то есть славную орочью орду и произнес новую речь. В общем облагать прохожих данью и пошлинами это хорошо но надо повышать уровень. Для начала следует обложить данью все окрестные города или хотя бы одну ближайшую деревню. Для поиска подходящей деревни были выбраны наши лучшие разведчики близнецы Грузлы.

(позже) Близнецы нашли деревню. Говорят сплошь мирные крестьяне. Таких не сложно запугать. Завтра идем в поход.

Запись 12. Мирные крестьяне все поголовно оказались теми самыми неформалами. Стоило нам выйти из леса, как они тут же напялили на себя все свое железо и с громким смехом пошли нам на встречу. Ладно у меня уже был опыт встречи поэтому я спрятался в кустах (там же сидел и атаман но у него опыта было еще больше, поскольку он еще и жратву туда притащил), а вот остальных ребят жаль. Ладно дубины отобрали, но зачем же было еще и размалевывать лица сажей и заставлять танцевать эльфийские танцы. Что бы не заплакать задумался о вечном, рядом атаман шепотом пересказывал что он сделает с близнецами-разведчиками когда вернется в лес.

Запись 13. Пинаем разведчиков всей шайкой. Атаман пытается им на пальцах объяснить разницу между мирной крестьянской деревней и воинским лагерем. Идею об обложении данью окрестных городов впрочем он еще не оставил.

Запись 14. Поскольку профессионалы облажались, атаманом была создана новая разведгруппа. Состав: Хыырмук (умеет считать до семи), Ухрик (умеет шевелить ушами) и я (ну конечно же, специалист в думанье о вечном, куда же без меня). Задание простое. Найти небольшое поселение, после чего навести на него всю нашу славную орочью шайку.

Запись 15. Нашли поселение. Хыырмук говорит, что там всего семь строений. Не поверил. Пересчитали вместе. Хм. Вроде все сходится, хотя почему то кажется что где то мы ошиблись. Мельница, пара домишек, два сарая, сторожка и большая крепостная стена. Вроде все сходится. Оставили Ухрика для наблюдения а сами пошли к атаману.

(позже) Атаман долго ругался по эльфийски. Заявил, что только такие идиоты как мы можем посчитать город маленьким поселком. Велел возвращаться обратно и забрать нашего ухоголового. Блин, даже нет времени подумать о вечном.

Запись 16. У атамана пропал дар речи, я в прострации, а Хыырмук открыл для себя цифру восемь. Пока мы ругались там в лесу, наш Ухрик в одиночку взял город. Ну как взял... Просто прогулялся по улицам показывая всем свой фокус, а все люди включая стражников попадали от смеха и до сих пор не в силах подняться.

(позже) Атаман пришел в себя и пошел на поиски бургомистра, потребовать выплату дани.

(еще позже) Переговоры зашли в тупик. Атаман требует одну телегу полную золота и драгоценных камней, еще три нагруженных серебром и утварью, табун первосортных лошадей и двести пятьдесят наложниц. Бургомистр в свою очередь предлагает нам вычистить все окрестные отхожие места и забрать их содержимое в качестве уплаты. Так, где там наш славный Говорун-Боятся, так сказать дипломированный эксперт по переговорам.

Запись 17. Возвращаемся обратно в лес. Везем дюжину телег дани. В десяти из них содержимое отхожих мест еще в двух пара мусорных куч, что попались нам на выезде из города, и которыми бургомистр любезно согласился пожертвовать. Нашего переговорщика засунули по самое горло в первую из телег. Рядом идет атаман и предлагает ему на выбор: либо он сам съедает все, что наторговал, либо отдаем его на растерзание эльфам. Говорун в раздумьях.

Запись 18. Возле леса наткнулись на Бурхыга. Взгляд затравленный. Упал на колени перед атаманом и умоляет куда-нибудь его спрятать от этих ненормальных эльфиек. За что уважаю нашего атамана, так это за скорость принятия решения. Не успели мы и слова возразить, как он схватил этого предателя за шиворот и засунул во вторую телегу. Вонь там конечно не такая как в первой, зато по объему содержимого она явно превосходит все остальные.

(позже) Пришли эльфийки. Требовали вернуть назад их ненаглядного Бурчика. Ответили что первый раз о таком слышим. Эльфийки явно нам не поверили, но подойти поближе так и не решились. Содержимое телег их явно отпугивает. В очередной раз поразились мудрости атамана. Теперь мы знаем, как защитить подступы к нашему лагерю. Ни один эльф больше не переступит порога нашего леса. И я могу спокойно думать о вечном.

Запись 19. Эльфийки ушли. Бурхыг вылез из кучи держа в руках найденный там кувшин. Атаман мудро заявил, что на этом можно неплохо подзаработать, только надо его почистить.

(позже) Всегда знал, что неосторожное обращение с незнакомыми предметами до добра не доводит. Вот стоило только Бурхыгу открыть этот долбанный кувшин как оттуда вылетел какой то призрачный старик в чалме. Еще бормочет что то не по нашему...

Запись 20. Старик оказался джинном. Стал лепетать что то про три желания. Бурхыг конечно же самый умный. Советов товарищей (пусть даже и бывших) слушать не хочет. Сразу пожелал быть умным, красивым и больше не вонять... Тааак.. Старик что то рвет свою бороду... От отчаяния что ли?

(позже) Зря я на старика наговаривал. Кудесник он хороший. Наши от шока теперь точно не отойдут. Зато теперь мы знаем как появились эльфы. А еще говорят что Перворожденные. Чушь. Мы орки - венец творения! Недаром мы умеем думать о вечном.

(еще позже) Поскольку Бурхыг уже дважды предатель, на скорую руку переименовали его в Бурхиеля и спровадили обратно к эльфам. Тот упирался, плакал, но когда вокруг тебя толпа в восемьдесят рыл особо и не поспоришь.

Запись 21. Новое сборище. Атаман во всеуслышание заявил, что такая чокнутая орочья шайка безусловно станет украшением армии любого Повелителя Тьмы. На поиски самого повелителя был отправлен уже зарекомендовавший себя отряд из смехоуханчика (нащ Ухрик), счетодебила (это Хыырмук) ну и задумчивый тупица (это кажись я). Задача проста. Найти Цитадель тьмы. Хыырмук счастлив. Сбылась мечта детства. Лично встретить Темного Властелина.

(позже) Судя по внешнему виду это Темная Крепость. Темная, мрачная, вся украшена жуткими рожами (некоторые по виду вылитый Атаман, с него, что ли ваяли?) В общем идем за остальными.

Запись 22. Идем наниматься на службу. По совету Атамана идем ночью при свете факелов. Так мол впечатляет. Не знаю как насчет впечатления но ноги мне уже оттоптали. Ухрику пожгло все ухи. Бедняга, чем же он теперь будет нас смешить? Пока думаю о новой службе. О вечном думать боюсь

Запись 23. Стоим перед воротами. Хорошо что мы долго репетировали в лесу. Сейчас моментально построились просто в идеальное каре. По сигналу атамана громко прокричали "Ура" нашему новому хозяину. В ответ услышали кучу новых матов (и здесь эльфы побывали), после чего из окна вылетел рваный тапок и угодил в лоб Хыырмуку. Тот счастливо закатил глаза и упал в обморок. Сам Темный Властелин почтил его своим вниманием.

(позже) Из окна высунулся какой то дядька и обложив нас очередной серией эльфийского мата поинтересовался какого орка мы не даем спать почтенному купцу Тильбуку. Вежливо поинтересовались, куда делся Темный Властелин, и что делает обыкновенный купец в его цитадели. В ответ узнали о себе много нового, хотя то что наши матери тоже были орки мы это и так знали. Выяснилось что мы ни фига не разбираемся в стилях, и что готика это сейчас модно. На атамана жалко смотреть. В лес возвращаться совсем не хочется. Вежливо спросили у дяди, не нужны ли тут охранники или хотя бы работники. Дядя задумался, после чего позвал в дом атамана. Стоим, всем хором думаем о вечном.

Запись 24. Работаем на купца. Работа не пыльная. Увезти подвезти, кто мешает в морду дай. Неформалы больше не смеются, только улыбаются. Недавно встречал Бурхыга то есть Бурхиеля. Спрашивал не попадались ли нам еще такие же кувшины, а то мол эльфийки интересуются. Послали его подальше. Мол это ваши эльфийские дела, нам оркам это не интересно. Атаман загорает на сеновале. Рядом счастливый Хыырмук, пускает слюни и сжимает в руках тапок. Ухрику повезло больше всех. Хозяин держит его при себе вместо веера, ну а я... Я как обычно... Думаю о вечном...