Веселый рассказик, но довольно длинный, так что выложу его частями.

Прошу особого внимания, в рассказе довольно много нецензурной лексики или просто мата. В особо явных местах, да простит меня автор, я это исправил, но………(всегда есть “но” ). По этому всем сильно чувствительным и впечатлительным, читать нужно очень осторожно и только одним глазом.

_____________________________________________________________________________________________

Александр Силаев

666 способов познать Будду.

Часть 1

На фоне нашей исконней тяги к энтропии и полного социально-политичес-

кого бурелома для российского человека нет более занятной и любопытной

задачи, нежели выжить. Наш родимый моральный перекосяк вновь требует

этого от каждого, кто молод душой и не собирается оставлять бренный мир

на откуп разномастным козлам.

Выживать, разумеется, можно по-разному. Рекомендуется, в частности,

заготовка соломы на зиму, подманивание западных инвесторов, отчаянные

занятия айкидо. Некоторые советуют в целях выживания прикупить банк или

завести себе любимого человека. Другие настолько радикальны, что всерьез

советуют наплевать на плачевные последствия и сгоряча возлюбить весь

мир. Разумеется, мы ничего не имеем против этих традиционных способов,

но ради разнообразия хотели бы предложить старинный восточный рецепт:

познать Будду. Или стать буддой, что, в принципе, то же самое.

Предлагаемый метод имеет свои положительные особенности. Например,

вам будет тем лучше, чем хуже складывается внешняя ситуация (а это, сог-

ласитесь, огромный плюс!). Спешим заметить, что главным образом мы брали

концептуальный аспект соверщенствования своего духа. В родимых местах

Будды к тому есть многообразные практики, медитативно ведущие к просвет-

лению. Однако мы исходили из реалий жизни и в первую очередь спешили пе-

речислить активные способы, пусть несколько странным для нас путем, но

тем не менее ведущие к тому же духовному состоянию. Иными словами, в на-

ши шестьсот шестьдесят шесть советов не вошли те рекомендации, которые и

без того знает традиционный Восток. Итак, способ первый...

...заключается в том, что вы приходите на левую демонстрацию. Забира-

етесь на трибуну, выбрасываете к чертям председателя коммунистической

партии и начинаете нараспев читать Иоанна Богослова. Если заряженная ва-

шей силой толпа начинает плакать, аплодировать и в предчувствии оргазма

махать красными флажками, я могу поздравить: вы - будда.

2. Вы просачиваетесь на Рождество в православный храм, выкидываете на

хрен главного попа и занимаете его место. Верующие ждут. Вы крестите их

кадкой с фикусом либо своим радиотелефоном. Несколько секунд молчите.

Затем извлекаете работу Маркса "Капитал" и с максимальным чувством чита-

ете ее вслух. Причем тут будда, спросите вы? Видите ли, он познается в

том момент, когда наскозь пронизанные вашей силой люди бухнутся на коле-

ни и испросят благословения. А вам ничего не останется, как процитиро-

вать старикана Фридриха: Бог мертв, мои православные дарлинги! И дарлин-

ги будут целовать ваши святые руки, даже если вы случайно заметнете кад-

ку с фикусом в направлении пресвятой Богородицы.

3. Вы проникаете на воровскую сходку и с криком "банзай" мочите вер-

ховного пахана. Воры в недоумении, при них с криком "банзай" так еще не

делали. "Тихо, - говорите вы. - Сейчас начнется".

Брательники замирают. Вы загадочно молчите и невзначай воздеваете ру-

ки к небу. Достаете Евангелие. И начинаете с того места, где Иисус ска-

зал: не убий. Затем вы перечисляете заповеди, а воры впадают в рассла-

бон, тихо мочатся в штаны и начинают раскаиваться в своем отнюдь не

евангельском существовании. "Господи, - восклицает один. - Прости мне

прелюбодеяние с Машей". - "Иисусе, - рыдает молодой урка. - Простишь ли

мне, что возжелал "девятку" ближнего своего? " - "О, - плачет киллер. -

Помилуй мне, что судил ближнего своего". Все на коленях.

Вы прохаживаетесь вдоль грешников, видете их смиренные поникшие голо-

вы и молчаливо начинаете отпускать грехи. В этот момент вы достигаете

состояния будды, оставаясь в нем все отпущенное вам годы.

4. Можно выучить язык черепах. Полное овладение их словарным запасом

есть не что иное, как долгий путь к познания Будды.

5. Вы берете сочинения Канта, Гегеля, Шопенгаура, Ницше, Фрейда, Юн-

га, Гуссерля, Рассела, Хайдеггера, , Борхеса, Кафки, Джойса, Розанова,

Бердяева, Сковороды и Мераба Константиновича Мамардашвили. Затворяетесь.

Читаете все это на протяжении пяти лет. Прочитали один раз - читаете все

заново. Понятно, что года через три вас будете выворачивать от челове-

ческой мудрости... Не отчаивайтесь - читайте! В крайнем случайно можно

проблеваться, отойдя в угол. На пятом году вы почувствуете, что знаете

куда больше всех этих людей. На шестом году вы становитесь буддой.

6. Выбираете самый криминальный район города, такой, как правило,

есть везде. Сводите знакомство с тамошними наркоманами (в таких районах

они дремлют на ветвях, валяются в лужах, сидят в ящиках, свисают с каж-

дого балкона, около каждой скамейки их - пять-семь штук). Первый этап

закончен, когда вы в доску скорешитесь с этими потенциальными нелюдями.

Дождитесь, когда десяток ваших новых друзей соберется вмазаться в од-

ном из подвалов. Идите с ними. По дороге выкрадите весь кайф.

Ну вот, вы пришли... "Ну че, пацаны, - скажет их неформальный лидер.

- Закинемся или косяка забьем?" Посмотрят пацаны: а нет косяка! И заки-

нуться то же вроде бы ничем. Не говоря уже о том, чтобы вмазать. Ну ра-

зумеется: кумар-то у вас. Пацаны загрустят и начнут скорее всего невело

материться. "Какая су**?" - будут орать они. "Порешу, на х**, пад**!" -

скажет, видимо, их неформальный лидер. Это и будет моментом истины.

Вы встаете и с улыбкой на устах начинаете читать научно-популярный

текст о вреде наркомании. А что, разве нет таких научно популярных текс-

тов, разве в пользу пацанам их кумар? Так что вы можете быть уверены,

что объектиная правда на вашей стороне. Вас, по всей видимости, попросят

заткнуться, может быть, даже начнуть бить по лицу. И вот здесь самое

подходящее время признаться, кто спер их дозу.

Самое главное в том, чтобы дозу не отдавать. Можно драться, молиться,

говорить афоризмами - но не сдаваться. Если вас убьют - что ж, такая,

видать, судьба. В том случае, если вас все-таки не убьют, можете смело

полагать, что с этого дня вы обладаете сознанием будды.

7. Лучший способ узнать Будду - осквернить Будду. Не стесняйтесь.

Будда понимает, зачем вы это делаете.

8. Выучите наизусть "Логико-философский трактат" Людвига Витгенштей-

на. Согласно легенде, заучить это произведение наизусть может только ис-

тинный Будда.

9. Попробуйте принять в пионеры одного из маклеров на валютной бирже.

Не бойтесь ничего. Применяйте все методы: от нетрадиционного общения до

прямого шантажа с применением Центробанка. Есть оправданное мнение, что

только будда может принять фондового менеджера в эту почившую организа-

цию. Но будда может сделать это запросто.

Принятие должно выглядеть классическим: с подвязыванием на нервную

брокерскую шею красного атрибутика.

10. Станьте президентом и провозгласите виртуальный пофигизм российс-

кой национальной идеологией. Проблема, однако, в том, что для этого пер-

воначально надо стать президентом. А президентом может стать лишь тот,

кто уже в некоторой степени познал Будду.

11. Убейте своими руками сто человек, а затем спасите такое же коли-

чество человек от неминуемой смерти - путь сложный, но верный.

12. На последние деньги купите бутылку водки и подарите ее самому ма-

лосимпатичному из бичей. Это очень легкий путь, однако деньги должны

быть в самом деле последними.

13. Разберитесь со всеми. Как ни странно, это действительно ведет к

просветлению.

14. Отдайте жизнь за человека, который этого заслуживает. В загробном

мире вы будете полноценным буддой. А какая разница, в каком из бессчис-

ленного множества миров им быть?

15. Бросьте семью, работу и умотатайте в Африку. Пошлите людей и

станьте вожаком стаи бегемотов. Это довольно сложно, поскольку бегемоты

не очень склонны объединяться в стаи. Но вы на то и человек, чтобы выну-

дить их к новому образу жизни.

Во главе своих питомцев грабьте банки, разрушайте мосты, начните Ве-

ликую африканскую революцию. Нет ничего страшнее, чем стая должным обра-

зом обученных бегемотов.

16. Зарегистрируйте Российскую национал-социалистическую партию будд.

Если в нее вступит хоть один настоящий будда, можете считать себя таким

же, как он.

17. Отправьтесь по свету творить добро. Когда вас начнут за это су-

дить и приговорят, считайте, что стали своеобразным буддой.

18. Если вы мужчина, то оттрa****е женский монастырь. Если вы женщи-

на, то вам достаточно просто отдаться такому мужчине (желательно, в том

же монастыре). Невзирая на удовольствие или его отсутствие, вы все равно

превратитесь в будду.

19. Выставьте на аукцион свое творческое наследие. Если за него дадут

больше миллиона долларов в ценах 1900 года, можете не сомневаться в сво-

ей причастности к великому пониманию будд.

20. Начните жить по-марсиански. На вас будут показывать пальцем, кру-

тить пальцами у виска, предавать вас общественному порицанию, остракизму

и суду Линча - наплюйте на все, продолжайте свое марсианское поведение.

Возможно, что от вас отвернутся близкие и родные. Не беда: что они

вообще понимают? Возможно увольнение с работы, проблемы с законом, пол-

ная неуверенность в завтрашнем дне. Однако что бы не случилось, продол-

жайте гнуть марсианскую линию. С вами перестанут разговаривать. В газе-

тах появятся карикатуры на вас. Ну и хрен с ними! Проявите принципи-

альность. Вас попытаются купить, уговорить, запугать - не поддавайтесь,

будьте подлинным марсианиным. С другими ненормальными не общайтесь, им

слишком далеко до вас. Главное - верить в смысл и конечную цель.

Воздастся сторицей.

21. Не бойтесь быть умнее самых умных, сильнее самых сильных и наглее

самых раскрепощенных. Проживите так год. Когда он пройдет, посмотрите,

кем вы стали. Посмотрели? Я угадал, да?

22. Станьте кремлевским призраком. Говорят, что кремлевский призрак

есть ни кто иной, как будда в своем неудачном воплощении. Попробуйте,

убедитесь.

23. Возьмите на себя грехи всего человечества. Это старый и проверен-

ный способ, его в обиходе называют "дедушкиным". В свое время им вос-

пользовался Христос. И чтобы вы думали? Из заурядного и забитого еврея

стал полноправным буддой!

24. Придите на эстрадный концерт с томиком Канта. Желательно взять

"Критику". Певцу дайте денег, чтоб не лазил на сцену и не портил погоду

своим ущербным попсовым голосенком.

Выйдите на сцену сами! Петь, разумеется, строго противопоказано. Вы

должны воспользоваться Кантом и разбудить в попсовых фэнах и фэнках

мысль. Как - это ваше дело. Можете вырывать страницы, делать из них са-

молетики и особым, наталкивающим на рефлексию способом, выпускать в тол-

пу. Можете устроить ради пробуждения мысли акт Сожжения Книги. То есть

вовсе не обязательно тупо стоять и зачитывать ее вслух, чтобы наивные

люди начали чего-то соображать...

Стойте и не исчезайте. Если уверены, что можете читать ее вслух и

этим вызывать реакцию зала - что же, делайте то, в чем так сильно увере-

ны (однако спешу предупредить, что для расталкивания чужой мысли этот

метод самый дурацкий). Есть оригинальный способ - забыть Канта дома.

Впрочем, некоторые поступали еще отвязнее: заклеивали рот синей изолен-

той и пытались убедить в чем-то фэнов и их подруг без помощи слов. Самое

удивительное, что такое иногда удавалось.

Так, будда номер 140678 поступил очень остроумно, обоссав несчастный

зал, после чего галантно поклонился и ушел по неотложному делу. Его нет-

ривиальное поведение высекло искру даже в тех душах, где никакой искры

не было никогда. У восьми фанатов началась столь глубинная рефлексия,

что через энный промежуток времен они сами обрели сознание будд.

Но верх мастерства безусловно в том, чтобы держать зал без помощи

действий. Подлинные гении не только заклеивали себе рот, но и связывали

конечности. Друзья выносили их на сцену. Они молчали и не шевелились.

Общение с залом проистекало на каком-то совершенно невообразимом уровне,

однако оттого было только более эффективно.

25. Убейте в себе раба. Кажется, что это легко, однако на всем протя-

жении истории полностью осуществить это удалось лишь одному англичанину:

замучившись биться с внутренними рабом, он в отчаянии выстрелил себе в

висок, чем на вечные времена завалил обоих. В ином мире его ждала очень

затейливая судьба: отмучившись еще порядка трех тысяч лет, он-таки пере-

шел во вселенную будд.

26. Если вы мужчина... Выберите самую уродливую женщину в городе и

подарите ей самые дорогие цветы. Если они куплены на последние деньги,

то буддой становитесь мгновенно. Если деньги были все-таки предпослед-

ние, процедуру придется несколько раз повторить. Если же вы подарите ей

секс, то станете буддой вне зависимости от количества ваших денег.

27. Найдите самую красивую женщину в городе. Соблазните ее каким-ни-

будь нечеловеческим способом. Этот способ и есть метод подлинных будд.

Впрочем, можете соблазнить ее и чисто по-человечески - буддой вы станете

в любом случае, однако нечеловеческим путем добиться любви все-таки поп-

роще.

28. Притворитесь, что вы идите прямиком к мировому господству. Вещь

это сложная... ведь если как следует притвориться, то оно вам достанет-

ся. Пока, как мы знаем из всемирной истории, никто притвориться должным

образом не сумел. Спешу заметить, что как таковое господство для подлин-

ного будды вещь относительная: сама по себе такая хре** его не волнует.

29. Ведите себя так, как будто уже стали буддой. И скажите спасибо,

что вам раскрыли секрет: если вы подражаете кому-то, то с неизбежностью

становитесь им.

30. Придите на научную конференцию с бутылкой водяры, гитарой и нос-

тальгическими воспоминаниями. Ведите себя соответственно. Однако здесь

маленькая закавыка: если вы при этом глупее научных работников, то вы -

хулиган и вряд ли познаете что-то кроме милиции. А вот если вы все-таки

умнее их... тогда будда узнается в тот момент, когда вы дерябните первые

двести, обнимите своего заядлого оппонента и споете ему что-нибудь из

Гребенщикова (также годятся "Битлз", "Кино" и Иоганн Себастьян Бах).

31. Попытайтесть скентоваться с внеземным разумом. Если вы скореши-

тесь с ним должным образом, он подбросит вам парочку своих идей на нашу

тематику. Впрочем, скорефаниться с ним до такого уровня - дело сложное.

Некоторые уверены, что куда элементарнее самому стать чуточку внеземным.

А там уж до сознания будды рукой подать.

32. В течении дня надлежит два раза напиться. Но есть условие: первый

раз раз надлежит бухать в компании президента, министра или на худой ко-

нец с губернатора. Второй раз можете пить с кем забларасудится, но в

подвале. Чем значимее ваш губернатор и грязнее подвал - тем, соот-

ветственно, больше вероятность вашего просветления.

Можно отбухаться и один раз, если вам удастся совместить подвал и

хотя бы самого завалящего губернатора.

33. Вам надо сменить за год членство в шести партийных организациях.

Не думайте, что этим способом отмажетесь на халяву.

Два условия. Первое: партии должны быть максимально различны. Допус-

тим, Ассоциация крупного бизнеса, Фашисткая лига России и марк-

систско-ленинский фронт. Ради разнообразия вы должны потусоваться и в

чем-то центрисском, скучном и социально-либеральном... Второе позаковы-

ристее: прежде чем уйти, в каждой партии надо выслужиться до первого

поста. Или минимум до второго.

В процессе этих действий ваша душа претерпит необратимые изменения.

Человеческое сознание на подобное неспособно, поскольку требуется на на-

личие сверхчеловеческих свойств. Где-то при достижении поста в третьей

по счету партии - или даже во второй, если вы талантливаы от рождения! -

вам узнается очень важная истина.

В дальнейшем она будет раскрываться вам до полного просветления. Уже

на шестой партии вы будете хохотать над миром, как то подобает истинным

буддам. Хотя поначалу, возможно, нить просветления покажется вам ба-

нальной и вообще не такой (а откуда вы знаете, какой она должна быть?).

Конечно меня посещала мысль, что о моем желании переделать перелом на ушиб бог знал еще до того как я свалился со скалы и мог сделать так что была видимость перелома,а на на самом деле это был ушиб. Вот только зачем ему это...

Неисповедимы пути Господни.

Хотя, может быть, все намного проще. Вы просто пытаетесь принять желаемое за действительное.

Порча “Чертова Грядка”

Начну с того, что "чертову грядку" всегда располагают в правом углу огорода. Длина этой грядки равняется 13 ладоням. На этой грядке колдуны помещают несколько (обычно, тоже 13) высадок огруцов и поливают их по нечетным дням, а 13 числа каждого месяца поливают их мочой. Для этих целей годятся также и другие овощи, бобовые и корнеплоды, но огурцы или горох наиболее традиционны. Этими огурцами (или что там у вас) угощают неугодных людей, которые после этого заболевают кровавым поносом, начинают чахнут и умирают, совершенно потеряв силы (как правило, в течении указанного колуном в заклинании срока)

Заклинание на огуречную посадку:

Расти, чертов огурец, бесам на здоровье, людям на хворобу!

Обычно все огурцы с этой грядки бесплатно отдают или дарят жертве. Необходимо передать их из рук в руки, но можно и в полиэтиленовом пакете. Главное, чтобы человек их взял, а уж будет ли он их есть - не имеет значения.

Опытные колдуны делают так: сажают 13 бобов и поливают их своей мочой с заклинаниями, после чего, собрав урожай, подкладывают бобы в пищу тому, кого хотят извести. Кроме поливания своей мочой, иногда используют мочу животных, особенно хороша собачья. Заклинание при этом таково:

Каков поп - таков приход,

Подрастай, кишковорот, бесам во здоровье!

Эти бобы (или еду с ними) готовят в отдельной посуде, которую потом выбрасывают на помойку (и ту, в которой варили, и ту, в которой ели, ложки, вилки и так далее). Если нет возможности окормить, подкладывают под порог, в кровать, в туалет или же другие места, где жертва проводит много времени.

Снять эту порчу довольно проблематично.

21. Напустить килу (огромные подкожные нарывы). Берут черную редьку с длинным хвастиком, наговаривают на не за полночь. Так дeлают 3 раза, затем закапывают редьку хвостиком вверх.

Стала я еретиком,

Стала я грабельщиком.

Полуночником, и хочу я свержить и попортить моего врага, рабу (имя).

Хоть среди дня, хоть в чистом поле, хоть в темных лесах,

Хоть в зыбучих болотах, хоть сонного, хоть дремного,

Хоть в терему, хоть за столом дубовым, хоть за хлебом,

Хоть за водой,запнулся бы он,

Заклянулся бы он,

Чтоб не было ни в день житься,

Ни в ночь спатья.

Быть ему с килой,

С редькою большою.

22. Напустить импотенцию.

Боронил Филан на быке, бык запнулся о чертов пень,

Поломал рог.

Так бы и жила станоетная у раба (имя) всегда ломалась,

Ни в одну плоть не втыкалась,

Так бы верен был раб (имя) своей жене, Божьей рабе (имя).

Аминь.

23. Отпевание на платок. Украденный у врага платок отпевают в церкве вместе с покойником, читают политвы задом наперед и заклинания (?). В особо жестких случаях читается “Отче Наш” наоборот. Десять вечеров жгут ветки осины, ивы плакучей и дурмана черного. Платок утносят на кладбище, и человек этот больше чем полгода не живет.

24. Напустить астму. Загибают третью ветку на дереве, привязывают ее и читают “Отче Наш” наоборот (задом наперед). Затем сжигается пантакля (кусок черной ткани квадратной формы) с именем человека, и вскоре он уже болеет.

25. Заживо отпеть человека в церкви. Это можно сделать заочно, спроси у служащих. (Конечно, придется придумать хороший предлог, например, что человек умер в другой стране и нет возможности отпеть очно.) Этот человек умрет после отпевания.

26. На тину. Если в тину (зеленая стоялая вода) бросить фото, то челове станет болеть и хиреть. Про таких говорят “совсем зеленый стал”.

27. Накормить любыми ягодами с кладбища. Вызывает помешательство. Грибы тоже подойдут, но точного эффекта я не знаю.

28. На след врага (порча).

Как тебя земля несет,

Так тебя твоя дорога ведет.

Так мое наказатье через след найдет.

Ключ, замок, язык.

Аминь. Аминь. Аминь.

29. Порча на скатерть. Скатерть после поминок стряхивается вслед врагу. Заговр короткий: ”Церковью отпевала, Скатертью поминала”

Человек умирает. Снимается очень тяжело.

30. Как садят рак человеку. Делают мыльную пену, берут соломинку и дут против ветра, чтобы летели пузыри, говоря: “Упадет, сядет, останется, рабу (имя) достанется. Аминь”

31. Как садят рак человеку по другому. Находят на кладбищ гвоздь из крышки гроба, несут его к дому врага, и приметив место, вгоняют по шляпку в землю. Но если гвозь вылезет из земли ненароком, то тот, кто напустил порчу, заболеет сам.

32.Порча на землю с могибы. Эту порчу делают между тремя праздниками. Идут на кладбище, берут землю с той могибы, где вокруг лежат однополые, и оставляют эту землю на треъх перекрестках, говоря: “тебе кладу.”

33.Отнять обоняние. Зажать нос двумя руками и шептать три раза:

Как я не слышу, чем сейчас говно пахнет и цвет весенний,

Так и раб (имя) чтоб не слышал ни запаха хлеба, ни запаха говна.

Аминь.

34. Бесплодие навести. Кричать поветру:

Как бочка пустая, так и раба (имя) будь пуста. Аминь.

35. Нагнать дурные сновидения. Закапывают яйцо сословами:

Хороню спокойный сон моего врага.

До того часу, от моего наказу.

Пока яйцу в земле лежать, рабу (имя) ночами не спать.

Аминь.

36. Ссора на муху. Если поймать муху, наговорить на нее и выпустить в доме врагов, то там будут все время ссоры.

Как жужжит муха, летает,

В доме покой нарушает,

Так бы жужжала жена на мужа и не было в доме покоя.

Аминь.

37. Поправить свою семью за счет других. Зайти за венчающейся парой в церковь, купить свечу (большую), и в тот момент, когда барюшка водит молодых вокруг аналоя, отчитать СВОИ имена.

38. Если фото человека захоронить на могиле, то он будет болеть. Если же подсунуть в гроб, то умрет. Делают еще так: половину фото захоранивают, а половину режут или рвут на части и можно подбросить врагу. Будет сильно болеть.

39. Существует много порч на землю. Сыплют ее врагу под порог, в карманы одежды, в шапку и так далее.

Хорошо сыпать землю с могил или просто с кладбища, отпевальную землю (вот только достать ее трудновато), землю с двух берегов (на разлучение – см. ниже), землю со дна оврага (?), землю от больницы (не будет выходить из больниц), зелю от судного дома (будут неприятности), нарытую свиньей землю (будет толстеть), землю их-под говна (будут считать его ни на что не годным), землю, где кобель мочился (чтобы муж от жены гулял). Заговоры на этот случай я не знаю. Но постарайтесь их придумать. Ваша ненависть и интуиция дадут правильный результат. Пример такого заговора - моего собственного - читайте в разделе любовных заговоров.

На землю с двух берегов: вред на ваших врагов в виде пожизненной кровной вражды - чтобы они друг другу врагами стали. Для этого возьми земли с двух берегов речки или ручья и смешай. Затем сыпь незаметно, хитро , ловко, между этими плохими людьми, говоря:

Как берег с берегом, так и вы, рабы ( их имена),

Не сойдетесь.

Заговор на землю, где кобель мочился

Как кобель в одно место два раза не ссыт, А всякий раз к новому кусту бежит, Так и тебе, раб (имя) одной бабы двух раз не ебать, а всякий раз за новой юбкой бежать. И пока раб (имя) с рабой (имя) вмевте живет, Никто заклятье мое не снимет, не перебьет. Ключ, замок, ведьмин потолок. Аминь.

40. Порча на пьянку. После праздника слейте недопитые рюмки вина, водки в одну бутылку и приберегите. Угостите этим своего врага.

41. Половое бессилие навести. Сорвать лозовый прут, трижды стегнуть им зелю. Держа го во руках, трижды прочитать заговор, после чего согнуть этот прут дугой, связать его пеньковой веревкой и отнести на могилу с именем того, ком вредишь. Закопать этот прут на этой могибе, трижды прочитть заговор, и уйти не оглядываясь.

Как возьму я в руки да пастуший кнут, размазнусь я им во всего плеча да стегну со всех сил гору черную. Уж как кнут взлетит, в стрелку тянется, как педет тот кнут, посогнется весь. Я согну его во круту дугу, прикручу к кнутовищу намертво, завяжу веревкой смоленою да спущу его на морское дно, привалю камнями пудовыми. Чтоб вовек ему не свистать, не махать, в стрелку не тянуться, чтоб в дугу согнувшись, на дне морском лежать, о былой гульбе и не вспоминать. Никогда не распрямляться, не красоваться, под камнями тяжкими остаться.

Кнут – дугой, гниет под водой, так и тебе, раб Божий (имярек), с твоим петухом блуду не предаваться, об утехах забыть, петуху дугой сгибаться, в шее да теле ломаться, еле шевелиться, зерна не клевать, кур не топтать!

И сбудется все ныне, а продлится на долгий век! Никому молвленного мной не снять, печати пудовой не сломать!

42. Половое бессилие навести. Взять свежевыловленную рыбу (но уже уснувшую), снять с нее кожу, завязать эту кожу узлом, прочитать трижды заговор. Положить эту кожу в голубую тряпищу и отнести к стоячему озеру или пруду, где забросить ка можно дальше от берега. Трижда прочитать заговор и уйти, не оглядываясь.

Рыба крупная, в чешуе-броне гордо плавала по речной воде, заходила в тенистые заросли, ликовала, резвилась в воде-серебре. Да закинули сеть шелковую, позапуталась рыба крупная, покусала свой хвост зубами острыми, свернулсь в кольцо предмертное, как лишилась воды родной. Уж не жить ей на вольной волюшке, уж не плавать в речной волне, не иметь вовек рыбок-детушек. Так и тебе, раб Божий (имя) , про вожделенье да усладу забыть, одиноким быть, деток не родить, не гулять, не блудить, амуры не крутить. Речной воде вовек бежать, а тебе свою плоть не поднять, силы мужской не вернуть, наговорное слово мое не порушить. Аминь!

Страшная тема …..

Если будете ей пользоваться, то попадете в ад….

Ну так вот……..приятной дороги))…

КОЛДОВСКИЕ РИТУАЛЫ,

ЗАГОВОРЫ НА ПРИЧИНЕНИЕ ВРЕДА

1.Пожелание зла в Вербное Воскресенье. Если в Вербное Воскресенье стегнуть вербой по заду человека с пожеланием ему зла, то это зло исполнится.

2.На осиное гнездо.

Крутить ручкой ножа вокруг осиного гнезда и говорить:

Как быстра оса так и порча моя быстра.

Как укус ее болит и горит, так бы и раб (имя) болел и горел.

Аминь.

3. В дом своих врагов подбрасывают крест, куда-нибудь за мебель, где его не легко будет найти. На этот крест можно что-нибудь наговорить.

4. Порча на валета. Пикового влета обрызгивають святой водой (из церкви), одной голове дают имя жены, другой – мужа, и закапывают у ворот на кладбище. Фото этой же пары разрезают и склеивают “велетом”, читая заклинание, а потом отправляют по почте врагам, или подбрасывают в дом. Важно чтобы кто-то из этой пары взял фото в руки. С этого дня супруги не смогут спать вместе и заниматься любовью.

Заговор такой:

Как у валета

Головы рядом не лежат,

Так и рабам (имена)

Рядом в постели не лежать,

А до скончиния века валетами спать.

Аминь.

5. Напустить сухоту.

Сохни с брюха, Боли с хребта.

Напади, сухота, с поля, с дола,

С леча сухого,

Со свиней, со людей, с сухого овина.

Найти, пропастина, к моему врагу,

Под его порог, чертов оброк.

Аминь.

6. Порча на слезы (напустить слезы). Грех этот трудно будет замолить. Если убит или серьезно обижен ваш кровник, обтирают слезы платком, наговаривают на него, и подкидывают врагу.

Как корова ревет, без реву не живет,

Какой час не пройдет, минута не минет,

Реветь тебе, не переревать, лечить тебя и не вылечить.

Каменным ключом замыкаю, замок намертво закрываю,

Соленой слезой запечатываю.

Аминь.

Реветь тебе ревом, как больным коровам.

Аминь. Аминь. Аминь.

Люди, подвергнутые этой порче, ревут ночами и днями, и ни один врач не в силах им будет помочь.

7. Порча на снег с могилы (полность не известна, кто знает больше, подскажите)

Лепят на могиле с тем же именем, что и у жертвы, снеговика. Обрызгивают его крещеной водой (святой водой от Крещения - праздника ) и нарекают именем жертвы. Затем отпевают, сжигая определенное (?) количество свечей. Человек после этого долго не живет и его бьет жуткий холод.

8. Порча на ковер. Если по ковру помести веником, которым выметали за покойником, и при этом сказать: “Ноги мертвого не ноги. Аминь.” То у того кто первым пройдет по ковру, будут сильно болеть ноги.

9. Вред на булавку. В воскресенье около полудня, когда в церкви в начнут бить в колокола, зажечь свечу, капать воском в ушко булавки, читая трижды заклинание зла:

Как остаря игла, так острая стрела духа зла

Направлена моей рукой.

Как этот воск липнет к железу,

Так мои слова и духа зла дела липнут к этой игле.

Аминь. Аминь. Аминь.

Булавку подкидывают в дом врага, но так, чтобы он ее не нашел, иначе пойдет обратный удар и для вас настанут не самые лучшие времена.

10. На кол осиновый. Читают на осиновый кол: “Глотать тебе кол, не поможт тебе и высший престол. Аминь.”

11. Навести ссору. Приносят из леса листьев березы, осины и сухой травы, засязывают все это в узелок, бьют по нему палкой и приговаривают:

С лева, с поля, со всего пустого и дрянного,

В узел вяжу, к рабе (имя) отнесу,

Так, чтобы они ссорились, спорили и бибись, и не мирились,

Как не растет на одном дереве, с одного ствола

осина, береза да суха трава,

так чтобы раб (имя) с рабой (имя)

вместе не жили, не были,

воды не пили, хлеба не ели.

Аминь.

Отнести и высыпать к дому, где живут недруги. Обычно сыпят на порог. Туда и обратно идти молча, не оглядываясь и не говорить ни с кем до самого дома.

12. Скандал в доме сделать.

Дождаться полной Луны, взять веник, мести комнату, приговаривая:

Мету сор, мету ссор, чтобы рабу (имя) с рабой (имя) спорить, друг к дружке придираться, меж собой грызться и драться. Собака кусуча, кошка црапуча.

Аминь.

С сором поступать так же как в предыдущей порче.

13. Месть врагу. Наговривают на соль и сыплют ему под порог.

Я не соль сыплю, а боль кладу,

Я не отдаю а покой краду.

Забери, черт, покой раба (имя),

Чтоб скучал, болел днями, ночами,

При Солнце и при месяце.

Аминь.

14. Чары на ветер. Бросать на попутный ветер в ту сторону, где живет враг, ком земли, снега песка, пыли и т.д. и при этом говорить:

Амакула. Кулаба.

Ослепи человека (имя)

Очи вороные, голубые, карие, серые

Зеленые, какие Бог дал.

Утробе – яма, тоньше луговой травы,

Суше сухой листвы,

Скорее скорого льда тающего,

Воды бегущей, земли забирающей.

Амаула. Кулаба.

15. Отнять счастливую долю. Если вам удастся собрать волосы человека с его одeжды и бросить в быструю речку со словами: “Как река уносит волосы, так и счастье рабы (имя) уйдет!” то доля этого человека будет несчастной.

16. Нагнать дурной сон.

Ты бы раб (имя) спал, ты бы дремал.

Во сне бы мучался и страдал.

Сипел бы, храпел бы,

Вертелся бы колесом, извивался ужом.

Слово, дело.

Аминь.

17. Наказание обидчика. Дожидаются когда он пройдет, смотрят ему в спину, шепчут вслед:

Иди, стрела, с болью, слезами,

нехоженными тропами,

через его кровь, не в глаз, не в бровь,

а иди прямо в сердце.

Цепи его и коли его, бей его, дери его,

накажи его, изведи его – обидчика моего (имя).

Ключ, замок.

Аминь.

18. Хлеб покойника и вода покойника. На похоронах, пока покойник в доме, для него ставят стакан с водой, кусок хлеба и соль. Эту воду, хлеб и соль используют для порчи. Тот же, кто съест хлеб покойника, умрет, как правило на на 9й или 40й день. Умирают даже животные.

19. На бесплодие. В печную трубу засыпать земли и заткнуть тряпкой. Заговор точно неизвестен. Возможно, это один из его вариантов:

Если украсть холст, то берут кусок холста, засовывают в трубу, замазывают глиной и говорят:

Как этот холст будет чахнуть в трубке, так и раба божия (имя) будет чахнуть.

(Все руки отсохнут, когда холст иссохнет. А как весь иссохнет, так умрет.)

20. Испортить землю. Вымыть ноги покойнику и вылить воду на землю врага. Не будет расти даже сорняк.

Эйре можешь сделать себе к примеру плавающий IP за место фиксированного. Реконект через каждые 12 часов.....правда есть вероятность что можно получить уже забаненый ай пи...)). Все остальное смотре у себя в личке…..

Айре здесь тебе не ответят на твой вопрос. Потому что, во-первых, форум не той тематики, а во-вторых, зачем администрации создавать себе проблемы, да и какой им резон. Ты лучше почитай соответствующие книги….

P.S. Хотя, может быть, Квазотль откроит кой-какие способы, так, для развития второй извилины …..)

«Аннигиляция полная» (Мастер)

Назначение: Ликвидация последствий тренировки в виде остаточной энергетики, ликвидация негатива, накопленного в данном месте. В крайнем случае, возможно применение в качестве боевой техники.

Оптимальное время: Солнечный день.

Исходное положение: Руки прижаты к телу и согнуты в локтях так, чтобы часть руки от локтя до запястья оказалась параллельна земле. Кисти – под 45 градусов от себя и вниз так, чтобы ладони оказались в плоскости груди. Ноги на ширине плеч.

Визуализация: Вокруг пламя. Всё пространство, деревья, трава, земля – горят. Медленно начинаете выдвигать руки вперёд, сдвигая их. Окружающее пламя начинает, как при вакуумном взрыве собираться в одной точке, отстоящей на 30-40 см от вашего солнечного сплетения. По мере сближения рук и увеличения концентрации пламени в образовавшемся уже шаре, цвет шара начинает меняться от огненного к белому, слепяще-яркому.

Руки начинают движения, как бы оглаживая сферу, диаметром в 3-4 раза большим, чем шар. Огненный шарик тем временем продолжает изменение цвета в сторону белого и начинает издавать гул. Когда звук нарастёт до боли в голове и возникнет ощущение реального жара, шарик (не касаясь его руками) «выстреливают» в сторону объекта.

Как только шар коснётся земли, в вашей визуализации следует ярко-белая вспышка и от места падения шара во все стороны взбухает огненная сфера, сжигающая всё на своём пути.

«Побочные эффекты»:

- К концу исполнения мастер перестаёт дышать, т.к. вся техника выполняется с постепенным замедлением дыхания и увеличением пауз между выдохом и вдохом. Это происходит само собой, совершенно неосознанно. Поэтому первый вздох после окончания работы может вызвать головокружение или потерю сознания.

- При срыве в ходе исполнения возможно образование БПЗ и нанесение вреда самому исполнителю.

- Возможен подъём кровяного давления и, как следствие, потемнение в глазах и шум в ушах.

«Столбы» (Мастер)

Назначение:

1. Энергетическая атака. Помимо функций обычной атаки, временно лишает противника возможности концентрации личной энергии, вызывает временную «нестыковку» в системе энергообмена противника.

2. Подзарядка и компенсация смещённого энергетического баланса.

Оптимальное время: Не имеет значения, лишь бы не было сильной усталости.

Исходное положение: Ладони сложены в «молельном» положении на уровне лица.

Визуализация: Начинается с медленным опусканием рук. Слева, на расстоянии вытянутой руки, вырастает столб абсолютной тьмы. Ощущение такое, что он состоит из непроницаемо-чёрной жидкости, неподвижной и очень холодной. Справа вырастает такой же столб, но он состоит из огня. Он постоянно движется, изменяясь в себе, но не меняя внешней формы. Он гудит и пышет жаром, воплощая в себе стремительность пламени и яростную жизнь.

Назовём эти столбы условно «столб Инь» и «столб Ян».

Когда руки доходят до солнечного сплетения, мастер разводит их под 45 градусов вниз, одновременно поворачивая кисти ладонями вверх. Руки останавливают своё движение, когда кисти повёрнуты ладонями вверх, а предплечья направлены под 45 градусов вниз и строго в стороны соответствующих столбов. Руки полусогнуты в локтях.

Далее движение начинается с левой руки. Рука резко выпрямляется в колющем ударе, проворачивая кисть ладонью вниз, и «протыкает» столб Инь. Через руку в тело мастера «бросается» волна чёрного холода. Она начинает захватывать тело и, когда половина туловища уже кажется совсем онемевшей, выпрямляется в ударе с поворотом ладони правая рука. Тут же из столба Ян через руку в тело врывается огненная энергия, которая начинает «теснить» тьму, захватывая, в свою очередь, правую половину тела.

Когда на границе холода и тепла в теле мастера начинают возникать энергетические вихри, он выдёргивает левую руку из столба Инь, и сразу же следом правую из столба Ян.

Дальше – самое сложное. Собранную энергию мастер выделяет через манипура-чакру наружу, образуя из неё шар по стандартной технологии «Шар».

Последним штрихом, шар выкидывается в противника. При этом нужно стараться попасть в манипура, свадхистана , или анахата -чакры.

«Побочные эффекты»:

- Во время исполнения мастера начинает бить дрожь. Это явление наблюдается с момента подключения с первому столбу. В момент подключения ко второму столбу дрожь усиливается. Это нормальное явление.

- В ходе тренировок при правильном исполнении, но недостаточной практике, возможно начало слюнотечения и кровотечения из носа. В обоих случаях помощнику прервать исполнение техники, облив исполняющего холодной водой.

- У людей, больных эпилепсией, эта техника однозначно вызовет припадок.

«Раскрывающаяся сфера» (Мастер)

Назначение: Обеспечение избирательной защиты от энергетических атак. Защита класса «Констант», то есть устанавливается один раз на время, определяемое только затратами на установку.

Оптимальное время: Лунная ночь или сильная гроза.

Исходное положение: Руки опущены вниз, ладонями вперёд.

Визуализация создания: Мастер закручивает вокруг себя чёрный вихрь, который начинается у земли и, следуя за поднимаемыми руками, вытягивается вверх, скрывая мастера целиком. После этого кисти рук начинают поворачиваться ладонями вверх, а вихрь отрывается от земли и собирается в единое гудящее, вращающееся с бешенной скоростью кольцо в полуметре над головой.

Мастер начинает сводить руки, не опуская их, а кольцо начинает искриться электрическими разрядами и сжиматься до шара. Когда между руками остаётся расстояние в ладонь, мастер делает хлопок и шар взрывается.

Мастер оказывается внутри сферы цвета непрозрачного чёрного стекла. После этого левая рука опускается и производится жест ребром правой ладони, будто бы разрезая эту сферу спереди. Сфера раскрывается и «сворачивается» за спину мастера. Он при этом ощущает толчок между лопаток.

Визуализация использования: При необходимости раскрыть щит, мастер разводит согнутые в локтях под 90 градусов руки в стороны и быстро сводит их перед собой, раскрывая сферу из-за спины.

«Побочные эффекты»:

- Возможно ощущение жжения в спине, боли в спине, ощущение чьего-то присутствия сзади.

- Возможны болевые эффекты при создании щита.

- Возможно головокружение и тошнота при создании щита.

«ЧиЗет - Чёрное Зеркало» (Мастер)

Это первый простейший щит из серии «псевдоразумных» или, как их ещё называют, «живых» щитов. Считается, что самостоятельно создать этот щит именно в таком виде нельзя, а передаётся он только от Учителя к ученику, путём разделения «взрослого» (он развивается со временем) ЧиЗета на две части. Сразу же замечу – тот, кто ЧиЗет дал может его элементарно забрать обратно.

ЧиЗет постоянно обитает в теле защищаемого человека, а точнее – в правой руке, на три-пять пальцев выше запястья. В свёрнутом состоянии он представляет собой небольшой шарик абсолютного мрака, обладающий довольно непоседливым характером – как только возникает потенциальная опасность, ЧиЗет начинает «толкаться» и «чесаться» внутри руки, что вызывает весьма неприятные ощущения, которые невозможно с чем-либо спутать. Если ситуация совсем критическая – он развернётся даже без разрешения хозяина, что чревато случайным выходом за пределы щита (если он, например, раскрылся на ходу). Выход за пределы ЧиЗета ведёт к потере оного, ибо щит не мобилен – передвигаться с ним можно только очень медленно. Потеря выражается в том, что войти обратно под ЧиЗет вы просто не успеете – он мгновенно погибает без хозяина.

Краткая характеристика: Живой щит, передающийся от мастера к ученику путём деления надвое. Способен к саморазвитию. Двусторонний (уничтожает воздействия с обеих сторон). Немобилен. Согласно легенде – или частичка Хаоса, или капля «сырой магии ».

_____________________________________________________________________________________________

Вся информация взята с книги: “Тропа Воина. Практическая Боевая Энергетика”. Шам Эя Цикон.

Издание 2-е переработанное и дополненное.

Техники мастеров!!!

Этот текст можно расценивать, как предупреждение

Я не рекомендую начинать тренировку и использование данных техник, пока вы полностью не освоите более простые примеры, описанные в предыдущих главах. Советую не просто в совершенстве отработать приведённые выше техники, но и самостоятельно поэкспериментировать с ними, немного видоизменяя и подстраивая их под себя.

Приступайте к освоению нижеприведённых приёмов зачистки местности, атаки и защиты только выполнив все требования к МТ (см. 1.2) , а также дополнительные требования по технике безопасности себя любимого:

- Не практиковать техники Мастер в одиночку.

- Не отрабатывать техники Мастер на людях из расчёта на «авось» или «потом полечу».

- Иметь при себе средства выведения из обморочных состояний, препараты, понижающие давление и успокоительное.

- Не курить в день тренировки (ни до, ни после).

- Не принимать алкоголь за трое суток до дня тренировки.

- Не пить кофе за сутки до тренировки.

Кристалл

Для экстренной подзарядки (а также для таких целей как: увеличение силы концентрации, защита, атака и т.д.) используется так называемый «кристалл». Он представляет собой кусочек горного хрусталя, подвешенный на цепочке и носимый на шее в прямом контакте с телом.

Кристалл необходимо самостоятельно подготовить и запрограммировать. Делать это надо следующим образом:

Очистка кристалла:

Взять кристалл за цепочку нерабочей рукой (левшам - правая, а праворуким - левая), сосредоточиться и представить, что сам камень покрыт чем-то чёрным. Рабочей рукой медленно провести вдоль камня, "снимая" эту черноту, каждый раз стряхивая её в то место, куда вы обычно сбрасываете негативную энергию (угол комнаты, окно и т.п.) или на заранее принесённый с улицы камень. Камень после окончания выбросить.

Повторить операцию четыре-пять раз, пока кристалл не станет "абсолютно чистым". Теперь он готов к программированию.

Программирование кристалла:

Во-первых, надо придумать слово-ключ к камню, которое вы будете мысленно произносить, обращаясь к нему, чтобы привести его в активное состояние. После этого лягте на горизонтальную поверхность и положите кристалл на лоб, на место "третьего глаза", закинув цепочку назад.

После сосредоточения начните мысленно проговаривать следующую фразу: "Кристалл, когда я скажу тебе (ключ), ты (выполнишь что-то)".

Оптимальный вариант: "Кристалл, когда я скажу тебе (ключ), ты увеличишь силу моих концентраций".

Когда вы почувствуете, что кристалл стал горячим, снимите его со лба и храните в закрытом мешочке, одевая, когда это необходимо.

Примерно раз в месяц-два необходимо повторять вышеприведённые процедуры для поддержания кристалла в рабочем состоянии.

Использование кристалла:

Для того, чтобы активировать кристалл, необходимо мысленно позвать его словом-ключом и, получив отклик (чаще всего - тёплая волна по телу), сконцентрироваться на нужной вам задаче.