Приколы и умилительные фотки...

Хряк - самец, племенной не кастрированный, посему, кстати, не вкусный, мясо очень мочой отдает.

отозвались мясо-веды , я кстати сейчас болею именно этой фигней наверное , люблю болеть, плед, кофе и т.д.

как это вообще можно назвать уважительной причиной прогулов?

жаль что самая сильная зараза на меня только 3-4 дня действует так бы болел и болел...

а свинтуса я бы и сам съел если бы он был не животным с грязной кровью...

Ангел,спортом надо заниматься,а не любить болеть... например вот:

я в тренажерку хожу, на активный спорт меня не тянет, разве в баскетбол с "коллегами" побегать

Есть три буддийских способа смотреть телевизор.

В сущности, это один и тот же способ, но на разных стадиях тренировки он выглядит по-разному.

Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком.

Примерно полчаса в день, свои любимые передачи.

Когда возникает мысль, что по телевизору говорят что-то важное и интересное, ты осознаёшь её в момент появления и тем самым нейтрализуешь.

Сперва ты будешь срываться и включать звук, но постепенно привыкнешь.

Главное, чтобы не возникало чувства вины, когда не можешь удержаться.

Сначала так со всеми бывает, даже с ламами.

Потом ты начинаешь смотреть телевизор с включённым звуком, но отключённым изображением.

И наконец, начинаешь смотреть выключенный телевизор.

Это, собственно, главная техника, а первые две — подготовительные.

Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь.

Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать на животе — правая ладонь снизу, левая сверху.

Это для мужчин, а для женщин наоборот.

И ни на секунду не отвлекаться.

Если так смотреть телевизор десять лет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения.

Да и всего остального тоже.

Виктор Пелевин, “Generation “П”

...

Вот это правильно!

Предыстория картинки:

-Ненавижу телевизор:

Телевизор - это зло.

Выключайте телевизор!

Пока я не зол.

(мой любимый стишок собственного стихоплетства)

нет,просто они купили плазму

Однажды школьный Учитель пришел к очень уважаемой Учительнице и обвинил ее в том, что ее метод обучения абсолютно алогичен, что это какая-то безумная болтовня, и в некоторых других вещах такого рода.

Учительница достала из своей сумки драгоценный камень.

Она указала на магазинчики торгового центра и сказала:

— Отнеси его в магазины, где продают изделия из серебра и батарейки для часов, и посмотрим, сможешь ли ты получить за него сотню золотых фунтов.

Школьный Учитель перепробовал все, что мог, но ему предлагали не больше чем сотню серебряных пенсов.

— Отлично, — сказала Учительница. — А теперь пойдите к настоящему ювелиру и посмотрите, что даст вам он за этот камень.

Школьный Учитель отправился в ближайший ювелирный магазин и был несказанно удивлен, когда ему вдруг предложили десять тысяч золотых фунтов за этот камень.

Учительница сказала:

— Вы пытались понять природу тех знаний, которые я даю, и мой способ обучения точно так, как торговцы серебром пытались оценить этот камень. Если вы хотите уметь определять истинную ценность камня, станьте ювелиром.