Кто верит в фей?

а... м... лично я феями называю людей, которые владеют магией фей... а о таком... не думала даж

Фея и Программист.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:

- ... и где же у него кнопка?

Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):

- Тук-тук

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:

- Дадада, матрица меня имеет...

Фея, чуть громче:

- Вася!?

Программист в том же состоянии:

- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:

- Алло!

Программист отрываясь от монитора:

- Хто здесь?!

Фея сладким голосом:

- Это я, фея

Программист смотрит на часы, бормочет про себя:

- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки

Фея сладким голосом:

- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

Фея принимая соблазнительную позу:

- Ну, подумай...

Программист:

- Что, серьезно поможешь?

Фея:

- Конечно, милый

Программист, с энтузиазмом:

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея, томным голосом прерывает его:

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

Программист:

- Конечно, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:

- Подумай еще...

Программист:

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!

Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Фея и Программист.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:

- ... и где же у него кнопка?

Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):

- Тук-тук

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:

- Дадада, матрица меня имеет...

Фея, чуть громче:

- Вася!?

Программист в том же состоянии:

- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:

- Алло!

Программист отрываясь от монитора:

- Хто здесь?!

Фея сладким голосом:

- Это я, фея

Программист смотрит на часы, бормочет про себя:

- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки

Фея сладким голосом:

- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

Фея принимая соблазнительную позу:

- Ну, подумай...

Программист:

- Что, серьезно поможешь?

Фея:

- Конечно, милый

Программист, с энтузиазмом:

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея, томным голосом прерывает его:

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

Программист:

- Конечно, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:

- Подумай еще...

Программист:

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!

Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Сие произведение - мечты молодого юноши сидящего все время в компьтерном отделе, а мимо все идут и идут соблазнительные секретарши и бухгалтерши, и все в кабинет к шефу. Проходил я это. Еще что то от юношеского идеализма и стремления найти себе пару покруче и естественно посексуальней, а вообще написано красиво - откуда взял? Вообще думаю писал этот расказ технарь, но может даже имеющий успех у женщин но внешность имеющий не очень что бы красивую.Ну это просто досужие домыслы. Вообще красавцы редко пишут такие рассказы ибо им делать есть что, хотя разве что они "ботаники", или же просто им некогда до такойстепеничто только цель перед глазами.

Только один вопрос: откуда такая любовь к цитированию столь длинных постов?

А может не гномы?

Рудокопы пропадают из-за аварий в шахтах и прочих подобных вещах...

гм... они попадают в миры к другим цивилизациям паралельно живущих с нами на Земле и считающих нас муравьями... ну а большинство и вправду гибнет в авариях

Сахарная фея...сахарная фея...на ещё кусочек...

Надеюсь, некоторые поймут ).