Анекдоты и магия...

О пустых угрозах

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.

На утро просыпается - бананов нет!

Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом

баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!

Горилла."

На следующий день под объявлением появилась приписка:

"На что хочешь спорим - не оборвешь!

Удав."

Магия сериалов

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт.

В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.

Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова.

Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына.

И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку.

Так вот, уважаемая дирекция...

Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Приходит старичок к ясновидящей.

"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни

нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,

здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,

если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.

Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

В центре Москвы ограблена частная квартира.

По отпечатку ладони преступника

криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,

но большой и светлой любви так и не встретит.

В центре Москвы ограблена частная квартира.

По отпечатку ладони преступника

криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,

но большой и светлой любви так и не встретит.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

- Простите, а кто это там такой сидит?

- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!

- Что вы говорите? А чем он занимается?

- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...

- Что вы говорите? А сейчас он что делает?

- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

жжошь! давай еще

если хотите увидеть как огромный предмет незаметно пропадает у вас с под носа то вам ружен не колдун... а прапорщик)))

Умер гаишник. Предстал перед апостолом Петром. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь?

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!

- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

- О герое романа Вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь, круто вставляет... А почему Вы об этом спрашиваете?

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят,

чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...